Fui posponiendo todas las cosas,

ocultándome entre las ramas de algún amor precipitado,
escondiéndome entre el efímero calor
de las buenas palabras de amigos que me quieren ver bien,
huyendo siempre hacia delante,
evitando ver lo que tenía dentro,
tratando de dar al destino con la puerta en la cara
pero tuve que rendirme.
No pude eludir la cita que tenía conmigo
y tuve que bajar hasta el fondo de mi misma
igual que un hombre que baja al cuarto de calderas sin linterna.
Allí estaban mi tendencia a agradar al resto tapando el miedo a que no me quisieran,
mi necesidad de demostrar que soy inocente sin saber nunca de qué,
un hueco en la pared hecho de ilusiones rotas,
los miedos que nos inculcaron nuestros padres,
que les inculcaron a nuestros padres,
que les inculcaron a sus padres,
el rencor que me dejaron las promesas incumplidas,
las expectativas hechas pedazos
y decidí no tratar de achicar el agua de ningún Titanic,
no quise correr, decidí sentarme a mirar
y ver que toda esa porquería también forma parte de mi
y no quise recogerla y tirarla por la ventana
sino entender de dónde venían
y perdonarme por no ser perfecta
y por eso no tiene final este poema,
porque estoy en ello.

el momento oportuno

Fuego en el alma y lluvia en la piel,
como antes.
Inflamable como un bidón de gasolina
(por dentro);
pero fría y resbaladiza
(superficialmente).
En el momento exacto en el que comienzo a arder
el diluvio más agresivo se abre paso
quedando así reducida a humo
cenizas
nada...
como siempre ha sido.

el dolor hay que sentirlo

Hacía mucho que no estaba así
hará un año más o menos
no sé si es este puto sitio
o la soledad,
pero aquello que deje de entender cuando te fuiste
lo abrazo ahora.
Encajas tan bien con este sentimiento de falta...
y no sólo tú
también el tiempo
el ambiente
todo lo que ahora me rodea
las circunstancias.
Ojalá volviese tu esencia
pero nunca tu persona.
Un último pitillo
como una última puñalada a mis sentidos.
Quería sentir el dolor otra vez
Y el universo me da paso:
escalofríos, presión en el pecho, vuelve.
Andrés y el frío de Santiago en los huesos.
Tu recuerdo se consume como este cigarro.
Y el último dolor de cabeza que me vas a provocar
no se esconde ni se apaga.
........no tan fría para estar infraoxigenada

(re)vuelta

Si espero un día más exploto. Todo tan nuevo tan raro y tan no malo que. Dejo de buscarte en desvelos, nostalgia, mi vieja enemiga, para verte sólo a horas puntas en minucias cotidianas. 360 vueltas y sigue el mundo bajo mis pies, el sentir vértigo con sólo cerrar los ojos y mirar hacia adentro, los 2 mil pájaros en la cabeza cualquier día que me decido echar a andar y olvidármela entre café(s) y sueño(s). TODO IGUAL pero teñido de infinitos matices. Como ahogarse en dudas y recuperarse en suspiros. Joder, no sabía lo que era aire fresco en los pulmones. ¿Acaso al final no depende de nuestra forma de interpretar el silencio que nos rodea? La cuenta atrás para esa explosión -de vida- de la que hablaba. Que rompiéndonos nos junta y perdiéndonos nos encuentra y acabándonos nos empieza...

También estoy de vuelta, más que nunca.

Después de tanto
ya no recordaba cómo había dejado esto.
Y la verdad que un poco triste.

Después de estos
dos meses de vacío,
puedo decir que me encuentro bien.

A pesar de las montañas rusas
y de cuestionar mi propio ser.

El pesar de este recuerdo ya perdura
como algo que nunca debió suceder.

después de ti no hay vida

He exprimido hasta la pulpa de esta pena,
mis lágrimas ya no llevan más tu nombre.
Te recordaré, como a nadie,
porque fuiste único.

También decirte que fuiste el único
que me ha hecho tanto daño.
En mi vida este pesar tan fuerte,
ni este recuerdo tan oscuro.

Ahora más que nada, borroso.

Me encantaría decirte adiós.
No acordarme de tu boca en horas puntas.
Borrar todo aquel lugar que pisamos.
Fumarme lo que queda de ti.

Pero...

UTEOT

Tú tan mayor y yo tan empeñada en cuidarte. 

Igual de unidas que con 3 años, cumples 19 y poco tengo que decir.

Un año más siendo testigos recíprocos de locura y estupidez. 

Pero seguimos de la mano en precipicios.

Espero hacerte llevaderos los años entrantes y los próximos.

Créeme al afimar que lo dejaría todo por verte bien. 

Siempre serás mi puesta de sol personal.

(Eres arte)

No me creo que haya vuelto a caer.
Por querer evitarte te lloro en nuestro famoso banco.
Y por qué soy tan gilipollas.
Si nunca vas a estar cuando lo mire.
Aunque quizás sea yo la que esté cuando tú pases.
Y se te caiga el alma al suelo.
Como a mi cuando le doy la espalda.
Lo único que me queda de ti...y lo difícil que es separarme de él

qué dulce fue tenerte dentro

Eres un puto dolor de cabeza.
Y estoy harta de que se me encoja el corazón al recordarte.
Pero al margen de este rencor/agotamiento... nos sigo buscando en charcos de alcohol, en miradas temerarias, en sofás condenados a perderte
y hasta con los pensamientos entreabiertos.

Juro que no voy a poner un punto: si la oración no termina, estaremos siempre juntos

Hoy tengo ganas de decirle "gracias" a todo aquel que un día se asomó por mi vida.
Y lo grito desde aquí porque qué mejor lugar.
Desde la cima. Porque estoy en lo más alto.
Decidme quién me va a parar.

"Gracias" por colocarme aquí.
"Te quiero" a ya sabéis quién.

accidentally

Dejé ya de esperar y desesperar. No lo consigo creer aún pero sé no pensarte... aunque no sé olvidar. A veces saber no recordar es buen sustituto. De verdad que no estaba buscando sustituír nada pero vino. En el momento justo antes de rendirme. Y casi no siento tu dolor.
 "Cuida que no se haga tarde y yo no esté"
Irónico que de perder tanto lo único que pierdo ahora es la cuenta de cuánto llevas no estando.
Ni llegas tarde. Ni llegas. Demasiado tarde para devolverme madrugadas malgastadas en sinsentidos, intentando entender. La decepción alcanza un nivel estratosférico. En algún lugar al fondo, sigo igual.

Incapaz de pasar página pero hoy, te paso a ti.

Sentí tu aliento y vi Santiago amaneciendo.
El roce de tu cuerpo junto al mío eclipsó
mis sentidos y sólo "bésame".
Olvidé todo en cuanto creía.
Fuiste un puñal en todos mis principios.
Un roto en mil pedazos por ya no sé qué vez.
 

Ni se te ocurra nublarme la vida una vez más

4.48

Pensándote a deshora.
Soñándote despierta.
Confundiendo tu persona.


Miedo.


De encontrarte pero ya ni existes.
De mirarte porque aún te quiero.
A perdonarte...


Pena.


Por lo que llegamos a ser.
Por eso en lo que te has convertido.
Por lo que me queda.


Es imposible apartarte.
Y hoy me siento así.
¿Pero y mañana?

Noviembre de 2014 y el siguiente Febrero protagonizados por unas absurdas ganas de cambio radical.
Qué meses más tristes y qué triste perderme en las ganas de volar.
"Prefiero no bailar a recoger tus pasos,
seguir oyendo como gime este rosal.
Por no nadar seguí anclado a cualquier barco
y no sació mi sed volver al mar."

subconsciente

He vuelto a soñarte.
Y qué agobio.
Intentar evitar tu presencia y acabar en tus brazos.
Cambiar mis principios por un poco de amor efímero.
No entiendo por qué contigo no soy.
¿Pero cómo evitas que una ola rompa contra la arena?
Será porque siempre me diste lo que nadie.

Ay mi amor

no sabes lo que ha sido verte

mirándome a los ojos.

Vuelve.

Pero esta vez

(si puedes)

quiéreme.

Todo se desmoronó.
No de golpe, claro.
Sino poco a poco, como platos que caen uno tras otro de un estante .
El problema era no saber cuándo iba a derrumbarse al completo.
Es que había tan poca lógica entre lo que cada uno de nosotros decía, que tuve la sensación de que sólo éramos dos seres olvidados en cimas montañosas.
Inclinándose temerariamente hacia delante para arrojarse piedras... sin ver el peligroso abismo que las separaba.
Desde que se marchó he estado pensando.
Y siempre llego a la misma conclusión de que, aunque lo hubiera esperado... aunque hubiera sabido cómo orientaría mi vida... el golpe habría sido igualmente brutal.
Cuando sufres un choque tan violento, es inevitable que pierdas el equilibrio y caigas.
Y una vez que te has levantado, lo comprendes: no puedes confiar en que nadie te vaya a salvar.

¿Qué hacer entonces para evitar inclinarte y caer de nuevo?

Atrévete a decir que no es amor

El típico camino a casa con tu recuerdo calado en los huesos.
Sentarme en nuestro banco sería faltarte al respeto
¿pero de cuántas formas has quemado tú mi dignidad?
Continúo... Sólo desvío la mirada.
Está claro que me falta tiempo hasta para respirar
pero nunca para pensar en ti.
Te llevo en la sangre.
Te siento muy dentro.
Por eso sé que cuando algo me duele eres tú.
Intento combatirte.
Porque lo único que sigue funcionando está dentro.
Si al ducharme me quemo la piel es por sentir que no
voy a congelarme de un momento a otro.
Y he vuelto a fumar porque es lo más parecido a
cuando te quería: tú invadiendo mis pulmones y
matándome sin darme cuenta.

"Siempre puede ir a peor"
...y tú es lo único que hiciste.

Todo lo que nace se apaga

Esta vez arriba, de verdad he creído que estaba de vuelta en la cima. (Puedo jurar que incluso ...casi... te reconocí en mi.) Pero sólo ha empeorado la caída, un poco más fuerte y desde más alto, lo suficiente para romperme de nuevo en decepciones. Golpe seco para perder, hasta los papeles. Pero me olvidé ya de cómo reaccionar. No sé tratar mis paranoias y me diagnostico cualquier mal temporal... que luego nunca acaba.

Estoy a un no pasa nada de rendirme.

No es que seamos unos desalmados insensibles al dolor. Todos estamos atemorizados, todos tenemos que sobrellevar nuestras desgracias, pero desesperar es tanto como desear algo que ya está perdido o prolongar lo que ya es de por sí insoportable.
Cicatrizamos, así es como se cura una herida. Empieza a cerrarse sobre sí misma, a proteger lo que duele tanto y, una vez cerrada, ya no vemos qué hay debajo, eso que provocaba dolor. Pero no dejamos de sentirlo, de recordarlo, porque deja huella y eso, eso es imposible de olvidar.

heroína

Y no me refiero a la droga.
Aunque en aquel momento fuimos adictos.
Lo tuvimos todo.
Nos tuvimos en todo.
Y durante mucho tiempo fuimos lo único que quedaba.
Dime ahora, ¿quiénes somos?

Yo, perdida por este repentino encuentro
y por este rememorar mierda ya pasada.
Arrepentida quizás del modo de actuar.
Y sola, porque me completabas casi sin sentido.
Tú con los ojos bien abiertos, pero en el fondo
muy dormido,
muy herido
solitario.

¿Volverás a asomarte por mi vida?
¿Volveré yo a sentirme viva?


mi héroe

¿Hasta qué punto?

Como querer que me rescates cuando estoy a punto de saltar.

Una locura desde el punto de vista de cualquiera que se anima a criticarme.

Pero sin más engaños: llegamos a un punto en el que nadie nos podría salvar.

El punto crucial, punto débil, punto decisivo, punto muerto, punto clave, punto de inflexión, punto crítico, punto límite...

 

y punto final.

20 poemas de amor y 1 canción desesperada

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso. 
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito. 
Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos. 
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido. 
Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como pasto el rocío. 
Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo. 
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido. 
Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo. 
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. 
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído. 
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos. 
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido. 
Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido. 
Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo. 

Cuando pienso qué me queda, siempre me quedas tú.

Y si me rompo tú me recompones. Y si me pierdo sé que sabrás encontrarme.
Admiración, porque veo cómo retienes en tu cabeza qué es lo que quieres, algo parecido a saber hacia dónde moverte si sales de un sitio a otro. Con el valor de decirlo y la certeza de hacerlo.
Sin desviarte del camino, enfocada en tus decisiones, pero dando mil vueltas y equivocándote a conciencia para acabar dónde y cómo quieres.
Cariño, porque aunque todas las palabras están llenas de ti, te quiero lo que está y, sobre todo, lo que no está escrito.
Felicidad eres tú.
Otro año más, vales la pena.

"..."

Me quedo en la cama sin saber desde cuando estoy sólo.
Y así, ¿cómo voy a cicatrizar?

soledad compostelana

Caminando sola por evitar cualquier contacto físico y un olor a noche de verano me atraviesa los intestinos. Mi paso es de todo menos acelerado, por si se me olvidan las palabras. Intento transcribir lo que siento hasta que una intensa fragancia totalmente diferente evapora esta magia. Me cruzo con un intento de atropello. Me distraigo de nuevo. Ya no sé por dónde empecé a escribir. Pero, oye, siento. No como antes (nunca como antes). Aunque...menos da una piedra. Y menos recibes cuando más quieres aportar.
De repente se me agita la memoria y confundo siluetas. Melodías y acordes asociados a caras y sentimientos. Y se vuelve a esfumar ese olor. Qué me estáis queriendo decir.
De un modo u otro creo en el destino o algo así. Escribir esto de camino a un amago de hogar lleno de fantasmas personificados no puede ser casualidad. Caprichosa vida. Por no llamarla cualquier otra cosa.
Es precioso pararse a imaginar las historias de la gente...pero cómo duele.

Como antes de olvidarnos

Vuelve a llover,
por lo tanto me vuelve a costar respirar.
Y otra vez me falta el aliento que me robaste en 26.
12 tipos de medicinas alternativas para intentar
sobrevivir estos 3 meses pero ninguna para ahogar
esta sensación de caída libre.

Que alguien me pare.

(Está el resto, luego yo.)

Dudoso estado mental. Las líneas de mis indefiniciones, ciudades en ruinas tras una gran guerra, los restos de una especie extinta, gritos en una habitación insonorizada, la soledad de la isla desierta. Cuantas más imágenes se me ocurren tanto más se nublan las ideas en mi materia gris. La claridad de (tu) pensamiento se disipa a horas puntas, cuando el tráfico de información en mi cerebro me mantiene ocupada. Pero la autoconvicción de que progreso y puedo dejarte atrás es contraproducente. Pienso que ya no te pienso tan a menudo y para entonces ya has vuelto, nuevo fracaso. Los avances retroceden y llego en el punto exacto donde se confunden dudas y ganas, hacer falta y daño, querer y dejarse querer, un punto de ruptura para que el terreno que piso comience a desnivelarse. En ocasiones quizás me engaño y maquillo el pasado intentando parecer más de lo que fuimos. Amaneciendo al final con el corazón sin presupuesto, cansada de perseguir, con el aire escapando de los pulmones y el pulso entrecortado bombeando sangre, que no vida. Lamentable estado anímico.

No reason to stay, good reason to leave

...con la sensación de que cada vez te vuelvo a perder y que tú no vuelves y yo me pierdo...

...de que sigo extrañándote por no reconocerte más en mi... 

A veces tengo miedo de lo frágil que soy, de que cualquiera me conozca de una manera en la que no me reconozco ni yo misma. No es fácil descifrarme. No mentiré: es imposible. Mis batallas internas, mi continuo malestar anímico, mi no saber unir las piezas. El cambio me define y me mantiene. Me alucina el valor, el saber lo que se quiere, la pasión y la seguridad en uno mismo. Me conmueve la amistad verdadera, valoro la lealtad por encima de todo. Suelo tomarme demasiadas confianzas y siempre me acabo arrepintiendo. En ocasiones elijo esconderme antes de esforzarme. Intento luchar por causas perdidas jugándome la vida en misiones inútiles. Me cuestiono continuamente qué es lo que nos hace ser como somos, qué es el amor, cuánto dolor estamos dispuestos a soportar. Nunca sé qué ocurre en mi cabeza y prefiero no hacerlo. Soy capaz de llorar por un atardecer, o por cualquier cosa que me haga sentirme viva. Odio las faltas de respeto y las injusticias. Soy experta en perder el tiempo. Me gustan los retos y complicarme la vida. El 92% de las veces soy un desastre, el 8% restante simplemente no me acuerdo. Y, sobre todo, me voy tanto por las ramas que empecé escribiendo sobre descifrarme y he acabado haciendo que me conozcáis un poco más.
¿Seréis capaces vosotros algún día?

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Lo que asusta de escoger un camino es tener que abandonar otros.
Eso de borrar va por recuerdos, por lugares, por días y, de último, por caras; en ese orden.
Hoy se ha ido un cuarto de ti que ya jamás existió.
Distancia, sentimental y geográfica. No me sale pensarte.

El adiós se siente en vena...

Apasionante precipitado suficiente volcánico inconveniente necesario huidizo. 

No va apareciendo con el tiempo.
Es algo que sucede en un instante y pasa a través de mi, me llena y deja vacía a la vez.  

Lo siento en las manos en el corazón en el estómago.
Hasta que atraviesa la piel y se extiende por todo mi cuerpo. 

Se anulan mis sentidos. Ya nada importa demasiado.

Y te convierto en mi refugio, vuelco en ti mis certezas.

Pero me dejas, como queriendo decir no te vayas. Y te vas. 

"But one thing about human beings that puzzles me the most is their conscious effort to be connected with the object of their affection even if it kills them slowly within."

Me faltan versos para olvidarte

Cada vez menos heridas abiertas por el marrón en tus ojos.
Cada vez más "yo" perdiéndote en una memoria de pez.
Y orgullosa de que tu recuerdo me produzca arcadas en vez de mariposas.
Nunca nadie como tú
pero en el peor de los sentidos.

“I wonder
whose arms would I run and fall into
if I were drunk
in a room with everyone
I have ever loved.”

Sigo

atrapada en el momento contigo.

(Another place.

Another time.

Another us.)

Como Ícaro,

I was a flower.
You were the sun.
I needed you to keep me alive.
Not anymore.

,por volar demasiado cerca

/arrebol/

¿Se va la poesía de las cosas 

o no la puede condensar mi vida? 

Ayer -mirando el último crepúsculo- 

yo era un manchón de musgo entre unas ruinas. 

...

Y aquí estoy yo, brotado entre las ruinas, 

mordiendo solo todas las tristezas, 

como si el llanto fuera una semilla 

y yo el único surco de la tierra.

¿Y cómo huir cuando no quedan islas para naufragar? ...

Confundo filias y fobias. Atraída por la idea de salir de este bucle de decepciones y asustada por qué va a quedar de ti y de mi, cuando dejemos de intentarnos. Creo que te sigo escribiendo para mantenerte vivo al menos aquí. Por miedo a no estar para recordarte todo, lo horrible e increíble, por la posibilidad de algún día dejar de pensarte. Me mantengo yo (no en pié, porque hace ya tiempo que caí) para que no olvidemos. Tu hueco nunca nadie, créeme, es lo único que soy incapaz de dudar.

... Sabina, tú tan oportuno como siempre.

Tu eterno escudarte.
   Mis intentos agotados.
      Para qué seguir peleando. 

         Lucho por ti y tú eres el enemigo.
            Perdí mil guerras en nuestras cien batallas.

            Sálvame, dijo el verdugo.
               Atrévete, dijo el cobarde.

                  No mientas, dijo el mentiroso.
                     Y buena suerte, ...dijo el gafe.

Para que nada nos amarre,

que no nos una nada.

Ni la palabra que aromó tu boca,

ni lo que no dijeron las palabras.

Ni la fiesta de amor que no tuvimos,

ni tus sollozos junto a la ventana.

Para que nada nos amarre,

que no nos una nada.

drowning but breathing

Paralizada en este cuarto blanco, en el punto exacto donde las paredes deciden darme un poco de calor. Miro debajo de la cama temiendo cruzarme con los ojos que en su día me cedieron cordura. Pero sólo encuentro sombras que terminan siendo testigo de este intento de volverme insoportablemente loca.
Cuento los segundos entre latido y latido por si se me olvida respirar. Y mientras, dejo sangrar las heridas ya cicatrizadas.
Encogida, sin moverme de mi punto de seguridad, las paredes se vuelven cálidas y mi sangre en el suelo se escurre intentando huír hacia otro cuerpo menos pálido. Noto cómo se me empieza a deslizar la vida entre las manos. Casi un minuto entre sístole y diástole. Juro que si me respondiesen las piernas yo también huiría.
En este punto, donde luchar es sinónimo de suicidio y olvidar de autodestrucción, me encuentro buscando una forma de retroceder. De llenar vacíos para dejar de sangrar. De volver a pintar las paredes de blanco y mirar hacia el techo, nunca más debajo del colchón.
Mi alma, mi mente, mi cuerpo al borde de la muerte.
Y yo ya muerta de miedo...por lo que pueda pasar.

Gracias por hacerme sentir pero...

Últimamente dudo tanto de ti
que cada vez me reconozco menos.
Dudo que algún día me complementes,
que pienses en mi,
o de tus palabras.
He pronunciado tantos "yo ya no",
"no voy a volver",
"nunca más".
He ido acumulando nudos en el estómago,
en la garganta,
y hasta en los putos pulmones.
He dormido en la comodidad
de tus mentiras
y he soñado que eran verdad.
He visto gente caer por
mucho menos y yo
estoy a punto.
Pero voy a parar de darte vueltas.
Porque no te pienso dar el gusto.
Y tú ya no tienes solución.

(...que te den.)

[Contamos con el arte

para que la verdad no nos destruya]

Eres los fuegos artificiales en fiesta,
el pistoletazo de salida,
las luces de ciudad desde lo alto de una montaña,
todos los atardeceres en la playa
y cualquier amanecer a saber dónde,
sí con quién.

El cúmulo de risas de toda buena reunión,
los reencuentros en aeropuerto,
un llanto sofocado, suspiros de decepción.
Eres, fuiste y serás.
Inconveniente, por supuesto,
imprescindible, por derecho,
imbécil, por definición.

Como siempre,
nos hacemos más falta que compañía,
más daño que ilusión.

Lo peor de los finales 

es que son inevitables.

ya no sé qué

Últimamente no me encuentro del todo bien.
Tengo este malestar recuerdo de tu egoísmo y tus malas formas.
¿Qué más me pides?
Si te has llevado mis neuronas, mi pulso, mi tacto.
Me has dejado sola con un par de cicatrices y cientos de cosas por decir.
¿Qué más quieres que haga?
Si ya ni me dejas respirar.
Me vuelves a romper las costillas sin ni siquiera estar presente.
¿Y qué te queda?
Porque pareces incluso más vacío que yo.
Almenos yo sí te siento.

Siempre tuya

Me prometiste respuestas y una última vez.
Prometiste buscarme si intentaba dejarte atrás.
Hoy es el día número 12 sin noticias tuyas.
Y son casi 20 las veces que te he escrito.
Porque no puedo contar las que te he pensado.
O las que te he intentado olvidar.
Pero contaré de nuevo conmigo
ya que contigo no puedo más.



-No sabes lo que me jode pensar 

que yo siempre seré tuya
porque tú para mi  

NUNCA.-

Un pie resbala al límite de este precipicio.

Por todas las palabras que queman la garganta y dejan cicatriz, hoy te grito escribiendo.

Y te sigo llorando cada vez que dejo de engañarme, cuando sé que ninguno vamos, ni tú a volver ni yo a perseguirte.

- Esperaré; hasta que tengas los huevos 

de pirarte o quedarte, pero 

definitivamente...

que te quites del medio.

Y aún así, reafirmada en mis indecisiones, no me acuerdo de cuándo le abrí la puerta al insomnio por las noches, pero desde entonces se ha instalado aquí. 

- Voy a correr tan fuerte 

y huir tan rápido 

que quizá me rompa ahora mismo.

Y estoy absolutamente rota sin haber tenido el coraje de escapar, ni salir corriendo. Sólo quieta, riendo muy alto para que no se note, llenando silencios con frases vacías, rodeada de cualquiera que sepa distraerme.

Demasiadas palabras calladas y todavía no he acabado.

Gilipollas

Quería y de hecho iba a hacerlo
dejar de hablar de ti,
de escribirte a ti,
de ti todo.
En mi cabeza estaba muy claro.
Pero me enfrento al particular papel en blanco y qué quieres que haga si me inspiras.
Qué vas a pedirle a un corazón roto.
No voy a intentar latir porque para qué.
Pudrirme imaginando el final alternativo es la opción recurrente.
El plan B sería hablarte. Pero
"El móvil al que llama está apagado o fuera de cobertura"
como tu lema de vida.
Y yo siempre disponible.

Eterna recaída

Hoy la noche se trajo unas cervezas (de más) y algunas heridas. Mañana, lápiz de ojos marcado en la almohada y el cuadro más triste jamás pintado.
Una canción de amor de madrugada y vuelvo a recaer en el no saber qué mierda hacer con mi vida. Me emborracho hasta decirle a la luna que se apague. Y, después, irónicamente, siempre amanece. Y otro día más.

"Beber para olvidar" y sólo recuerdo

A ti, ¿qué te queda?

En cualquier vuelta de esquina te encuentro. Y siempre vuelves. Y nunca te llegas a quedar. Creyendo que eres tú me aferro a tu recuerdo, lo único que me queda. 

Más de una vez te he culpado de mis excesos. Equivocada por cargarte la cara B del amor, mi gran enigma sin descifrar, cada nudo acumulado en la garganta. No eres nada de eso ya. 

Te pienso a menudo. 

Te escribo demasiado.          

Nunca sé regalarte la última canción.

SC

Estoy de nuevo escribiéndote
(como te dije que no dejaría de hacer)
porque yo sí que cumplo.

Llevas tiempo aquí dentro y puede
,por no decirtelo claro,
que seas el motivo de todo esto

Nadie se me ha clavado tanto
como tus putas formas
o tu voz

Claramente protagonizas estos
tristes cajones vacíos

Por mi parte no hay más
que lo que lees aquí

Hace tiempo que te lloro
a diario

Me da igual la compañía
o quien no me pregunte

TE QUIERO
y sabes que nadie como yo.

Te tuve tan cerca que sentí que podía tocarte.
Juro que podía tocarte.
Te sentí tan dentro, tan hondo, tan hiriente.
Te sentí con tanta fuerza que dolió.
Y duele.
Porque sigo creyendo que estás a la misma distancia.
Pero ya ni siquiera el aire roza la punta de mis dedos.

Me preocupa no parar de pensarte.
No saber llenar tu vacío.
Ni remplazarlo.
Mi incesante perdonar tus idas y venidas.
Ponértelo tan fácil.
Y aún así que sea tan difícil.
Mi salud física
y ,sobre todo,
mental.

Es imposible borrar de mi mente tu mirada

Te vas y el tiempo se va contigo. Porque no parece pasar más. Y yo paso de morirme de ganas a morirme a secas.
Hablo con la luna porque no tengo a nadie más que me entienda. Le pregunto si volverás algún día...no se atreve a contestarme.
Vuelve a llover. No sólo fuera, sino también dentro de mi. Te juro que no sé por dónde empezar a olvidarte.
Me sobran razones para dejarte ir, para llorar cada noche antes de dormir, para esquivar tus llamadas, para aparentar que todo va bien.
Pero siguen pasando las horas y me consuelo pensando que algún día caminando al fin te encontraré, y te diré lo que mi corazón por miedo se calló.
Mientras seguiré hablándole de ti a cualquiera que no me pregunte, escribiendo tu nombre en pieles ajenas, rechazando cualquier sentimiento que intente rozarme los labios.
Ojalá te des cuenta de que no vas a encontrar a alguien que te quiera como yo...y ojalá pudiese odiarte.
(...por mucho que lo digas siempre seré la otra.)

...Pero hundida otra vez en un edredón vacío 

con el alma al cuello, 

me aprieto muy fuerte el cuerpo 

para intentar no romperme por fuera también...

Historia de una adicción

Te había dejado pero vuelvo a caer en cuanto alguien te menciona.
Eres demasiado para mis pulmones. Para mi salud en general y para mi cabeza en concreto.
No sé si algún día cesará este volver o frenarás tú esta mala costumbre.
Pero por el momento me has dado una dosis insuficiente y mi cuerpo pide más.
"somos como una droga"
...pero sigues pensando en dejarme.

voy a seguir buscando tu olor en el aire

Y me despertaré mañana pensando que voy a verte;
Y a medio camino, cuando me de cuenta, no podré dar la vuelta.
Me recorreré la ciudad entera hasta encontrar un sitio que no me recuerde a ti.




Estuviste, como yo te quise, pero no quise que acabaras nunca.
Ni quiero que te vuelvas a ir.
Pero te quiero. Sólo a ti.
Ojalá lo entendieses.

poemas del alma

Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso;

no hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso;

huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor süave,
olvidar el provecho, amar el daño;

creer que un cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño;
esto es amor, quien lo probó lo sabe.

Tú...que me ha salido fuego de nombrarte

Ya no sé si el humo de mi hoguera acabará por despertarte,
o llenará tus pulmones de aire contaminado por mi ausencia.

¿Qué haras en el momento...?

Cuando te quedes a dormir y te despierte
con un "te quiero" y un beso en la frente

comprenderás que me dejé la piel, y, tristemente;

nunca más.

Desubicada, geográficamente y sentimentalmente

Porque había días en los que parecía que todo salía según lo planeado, y otros en los que me venía abajo porque creía que jamás sería capaz de llevar a buen puerto semejante desvarío. En esos días en los que dudaba de todo, descubrí algo de mi carácter que no me gustó nada. El miedo al fracaso me paralizaba, me hundía. En esos días en los que no creía que fuera capaz de salir triunfante, me derrumbaba de tal manera que me convertía en un ser apático, desagradable y lleno de pensamientos negativos.
Que no, no culpo al karma de lo que me pasa por gilipollas.

Sólo soy intentos desordenados de escribirme en un papel.
Soy un "no sé" andante que todavía no sé de qué va.
Soy un caos mental.
Un millón de dudas.
No soy fácil de entender.
Y menos de aguantar.
Soy un reto.
Un rompecabezas.
Una muerte súbita para todo aquel que intente involucrarse.
Poca gente se atreve conmigo.
Qué cobardes.

to one of the most beautiful souls out there

Y es que pienso en lo frágil que eres y has sido siempre, mostrando precisamente así tu fuerza.
Lo bonito que es verte florecer incluso en invierno y ser un cúmulo de emociones el resto del año.
Que pares el mundo para observarlo y te parezca maravilloso; que tú seas como las puestas de sol.
Cuando nuestros vacíos sí se complementan y nos pudrimos en compañía los domingos atravesados.
Porque seguiremos siendo precipicios que se temen a sí mismos, con el plus de entendernos y sabernos descifrar (casi siempre).
Por todo lo que compartimos, por cagarla y rajarnos las veces que haga falta. Porque vales la pena.

-Gracias-

  "Luego todo se convirtió en una sucesión de hechos concretos o de nombres propios 

o de verbos o de capítulos de un manual de anatomía deshojado como una flor, interrelacionados caóticamente entre sí."

Llueve sobre mojado.

Que no sabían luchar, ellos sólo sabían sacar las armas.
No querían nada de lo que necesitaban. Sólo aguante frágil, falsa comodidad. Con su 'todo es ahora', con su 'nada es eterno'. Pero paciencia con límite agotado -siempre en la letra pequeña- y aun así el quererse no mucho aunque de verdad.
Nunca habían necesitado todo lo que querían. Sólo otoño y hojas caídas quejándose al ritmo de sus pasos; pero invierno siempre gris y el puto frío calándose hasta llegarles al mismísimo alma. Quizá lo que les hacía reaccionar y ya querían y necesitaban. Sin estar preparados.
No lucharon, sólo daños por no saber cómo atacar...sí con qué.

...

Era tormenta de emociones, fracaso por los cuatro costados pero con ese peculiar y ridículo rayo de esperanza que nadie adivina tras el huracán.

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No sé si lo que me asusta es tener tanto que decir sin encontrar las palabras o que ellas no quieran salir de mi para escribirlas,

prolongando

este  

silencio

....

"Después se nos hizo tarde, los dos nos teníamos que marchar. Pero fue magnífico volver a ver a Annie. Me di cuenta de lo maravillosa que era. Y de lo divertido que era tratarla. Y recordé aquel viejo chiste, aquel del tipo que va al psquiatra y le dice: "Doctor, mi hermano está loco, cree que es una gallina" -y el doctor responde- "pues ¿por qué no lo mete en un manicomio?" -y el tipo le dice- "lo haría, pero necesito los huevos". Pues...eso más o menos pienso sobre las relaciones humanas. Son totalmente irracionales, y locas, y absurdas. Pero...supongo que continuamos manteniéndolas porque la mayoría...necesitamos los huevos."

-Woody Allen