Mis ojos cristales rotos que se clavan en los tuyos

No enganchada a ti, pero a lo que representaste. Sin idealizar, exagerar, enaltecer. Tú al desnudo, sin tapujos, fijando tus pupilas en las mías y viendo a través. Enganchada al recuerdo y a las promesas, a todo plan de futuro y ciega confianza de llegar a la vez hasta el. Dime cómo uno se quita de eso.

He was so easy to love. He made you feel safe. When he held your hand it was like you were flying. When he kissed your face you felt like you could fly. He made crossing the road feel like an adventure; with his hand on the small of your back. He laughed at things easily, he was soft, gentle, kind. He understood when you were quiet, when you were loud. He listened. He listened to your words, and he listened to your silence. "Come here", he would say, with his arms open wide, and you would go. "Stay", he would beg, and you would stay and you would stay and you would stay.
"Please, stay", you would beg, and he wouldn't stay.

Each tear is a poet

Vuelvo a pensarte y no poder respirar.
Aun no he creído que esto pasa, pasó y pasará, por mucho que me niegue a asumirlo.
Sigo viendo al que me prometía días, el futuro de los d...
Nunca tanto dolor.
Vuelve a pensarme y dame aliento.

like a phoenix in the water

Creí que no saldría, y aquí estoy. Hoy o en algún momento de ayer me atrevo a sentir. Me sorprendo pensándote a horas puntas y despuntas, dando una importancia no recíproca. Me reprendo, por no saber seguir sin ti, por la jodida dependencia, por los y si, los ojalá y toda esa mierda. En cambio no me engaño, nunca mejor con nadie, y eso es lo que me desgasta a tanta velocidad. Todo en ruinas a tu paso, incapaz de empezar una reconstrucción. Todavía. Juro que creí en algo, defiendo todos los días del calendario, señalados o simplemente porque sí. No hay arrepentimiento entre todas estas terminaciones nerviosas sin conectar ahora en mi cerebro. Mírame, rota por dentro y apretando fuerte el pecho, para no romper por fuera también.  Aun incapaz de escribir algo coherente, por fin, me atrevo a dirigirme a ti. Se puede renacer más fuerte de entre las cenizas. Ironías encadenadas porque me quemo sin arder. Olvidada recordando cada suspiro. Muerte lenta con este silencio. Qué vacíos estos cajones.Vacío todo en tu ausencia. Que la única forma de querer fue estar. Cuatro paredes contraen el espacio donde solía volar. No. Me llenaste al máximo, no me engaña este vacío. Palabras perdidas. Desgarres internos, madrugadas eternas, agonía crónica. Otra vez evito romperme por fuera también. Aunque. Si tú eres lo que aprieta, sal de mi pecho. Déjame arder.

Sin darme cuenta ya estoy volviendo a ti, no solo mental sino físicamente. Los pasos se suceden sin pensar y vuelvo a donde tantas veces fuimos, de ser estar y querer. Y sangro todo aquello que no pude decir.

Necesito constantes en mi vida. Que está bien guiarse por impulsos, escapar de la rutina, improvisar, auto-sorprenderse día a día. Y llego como antagonista de estos cuentos para reconocer la mayor pobreza de mi alma. Necesito constantes que me sostengan, que me recuerden que hay un equilibrio en este desastre o que sepan cómo fingir que lo hay. Necesito segundas voces que apoyen mis decisiones, o me paso años luz entre encrucijadas absurdas. Necesito aprobación ajena para dar un paso y comprensión cuando me da por derrumbar por completo mi alrededor. Y después necesito que me recompongan porque me olvido de yo antes de toda esta mierda. Necesito que me llenen de rutinas el vacío que cada noche cavo un poco más hondo en soledad. Necesito una mano que evite la caída cuando miro dentro de mí y me entra vértigo. Necesito.
Y necesito decir todo esto para no romperme en pedazos de todo lo que estoy necesitando y, para variar, no tengo.