CUKS

Como las columnas del Panteón, los cimentos de la Torre Eiffel. Somos cada ladrillo de la muralla China. Cada pincelada que conforma la Mona Lisa. Cada pieza del puzzle más difícil. Cada escena de tu película favorita. Cada paso de tu vida. Somos todas y cada una de las piedras que forman nuestro camino. Somos un sol. Un gran sol que se levanta cada día por encima de todo y que ciega a todo aquel que intenta mirarlo. Somos la tormenta perfecta. Somos todo eso, pero sólo juntas. Éramos ladrillos, columnas, piedras, rayos, truenos. Éramos todo y a la vez nada. Cada chispa, cada pieza, cada detalle nos ha llevado a formar lo que ahora somos. Esa unión perfecta que poco a poco ha logrado construirse, levantarse entre mierda y escombros y salir adelante. Salir adelante y TRIUNFAR.Ganar, vencer. Al fin y al cabo somos eso. Una victoria, un triunfo, un beneficio. Salimos ganando por el mero hecho de encontrarnos. Supimos valorarnos. Supimos esforzarnos y luchar. Porque una piedra no es gran cosa hasta que da lugar a una de las maravillas del mundo. La unión es la fuerza.  SOMOS fuerza.
Y vosotros...¿qué sois?

"My hands have been
through more than 
your mind, and if you
look at my palms
close enough, you can
see worn out creases
from reaching out
to people who never 
can admit to needing
a helping hand."

La vida es amanecer

Salir, gritar, huir, soñar, aparecer, querer, tener, regresar, encontrar, comprender, luchar, olvidar...

pero la noche también vendrá.

naufragio

Si os digo la verdad, nunca creí del todo en el amor. Al menos no pensé que fuese algo que me podría pasar a mi. Desde pequeños nos muestran una concepción del amor muy idealizada que no se acerca para nada a lo que en realidad es. Siempre soñamos con ese príncipe azul que de repente llegue en su caballo y nos rescate y estamos muy equivocados. Pero yo hoy no quiero escribir sobre esto. Escribo sobre lo que yo siento ahora y ni siquiera sé cómo empezar porque...es muy fuerte. Lo que siento es tan fuerte que no cabe ni en mi. Sobrepasa mis límites. Todo lo que llegué a creer hasta ahora parece mentira. Y lo que yo me pregunto es: ¿cómo una persona, así, sin motivo alguno, puede entrar en tu vida tan de repente y hacerte cambiar de esta manera? Llega él y no eres tú. Eres una persona completamente diferente. Eres otra pero sientes más que nunca. Cada hora, cada minuto, cada segundo es un mar de sensaciones. Y naufrago, como no. Me pierdo en este gran caos y me voy a la deriva. Quiero que me salve, o que naufrague junto a mi.
Esque joder, es pensar en su cara y desconcentrarme totalmente. Odio que tenga tanto poder sobre mi. Odio depender de él o de como se encuentre. Odio tanto esto y a la vez me encanta...
Sinceramente, estoy acojonada.

Primer asalto - KO

Te ves queriendo huir y lo peor es no saber de qué.  A dónde vas a ir, cuáles son tus opciones. Ninguna, ya lo intuías. Cada día es la última oportunidad de superarte o que todo te supere. Lo que creías conocer es totalmente extraño y tus seguridades están hundidas en lo más hondo de tus dudas. Siempre ha sido un lo tomas o lo dejas. Y lo dejas. "No puedes dejar tu propia vida" ya, pero aun así lo haces. Dejas de ser quien eres, como eres y lo que eso supone. ¿Queda alguien con un mínimo de confianza en ti? Ahora no la tienes ni tú. Has dejado de creerte, de apoyarte. Pierdes el asalto. Porque nadie más lo hará por ti.

Estamos solos 

Combustión

Me hago pequeñita. Más aún.
Me invaden sentimientos sin previo aviso, incluso algunos que no sé de dónde vienen, que ni siquiera sabía que existían.
Me convierto en un pequeño Sol. Explosión de sentimientos. Combustión Interna.
Mi cuerpo se hace cada vez más insignificante. No quepo ya en mi.
Esos sentimientos me queman y necesitan salir.
Cada segundo que se quedan de más, muero un poco por dentro.
Pero, de repente, mi explosión se apaga. Me voy enfriando.
Los sentimientos se quedan, pero congelados en lo más profundo de mi, hasta que un día vuelva esa chispa, ese incendio, esa explosión que me derrita por dentro y me deje insensible para, aparentemente, siempre.

...huye...

El futuro me tortura y el pasado me encadena. Un día vuelvo a pasar por delante de aquel sitio que hacía tanto no pasaba y al siguiente ya me has invadido. Me aferro a ti, como excusa a los pasos que voy dando, siempre hacia atrás. Los sitios están unidos al sentido que les dan sus protagonistas, igual que las palabras. Caminar por los indicados significa un continuo flashback, como en esas películas bonitas, ¿sabes? Pero al final no se parece... Y los lugares no tienen la culpa. Soy yo. Eres tú. Mejor me consuelo culpándote. Y ¿por qué no? Lo mismo con la música. Palabras compuestas en sus melodías, armonías perfectas, unión absoluta entre sonido y emoción. Música para evadirme; la expresión más verdadera de los sentimientos. La desconexión con lo conocido para conectar conmigo misma, la vía de escape más utilizada con resultados más efectivos que cualquier método estudiado. Siempre me parecerá increíble. Que las canciones sean la banda sonora de la vida, que sean mis momentos, mis avances, mi suerte, mis recuerdos, y al mismo tiempo la única compañía cuando todo lo demás abandona. Cuando reniego del mundo y lo poco que tiene para ofrecerme. Pero mi egoísmo va por delante y ese no me abandona nunca,  por eso a veces condeno a alguna canción identificándola con dolor, con desgarres interiores, con dudas, con miedos...contigo. Y nunca seré capaz de escucharla de otra manera, en otros registros, en otras melodías que no sean las de tu recuerdo. El egoísmo a lo mejor es tuyo. Es tuyo. Me consuelo culpándote. No te vas a defender. Como no se defienden mis alarmas, las que creí haber activado ante el menor atisbo de tu risa. Tampoco los muros que en su día, cuando vuelvo a pasar por delante de aquel sitio que hacía tanto no pasaba, construí para guardar todos los...besos. Te he condenado también a ti a una eterna canción.

Torturada (hasta que me atreva a huir) por mi futuro y encadenada al pasado (hasta que me dejes huir). Hasta que te deje ir. Pero sigue siendo tu culpa... aunque ya no sé si me consuela.

Siempre acabamos llegando al lugar donde se nos espera

"Pero yo decidí no volver a hacerlo nunca. Nunca me ataría, no estaría en ningún lugar. No era nada ni quería ser nadie. No tenía nada para mi y decidí que pretendería estar viva. Y eso es lo que he estado esperando este tiempo. Alargando mi huída. Renunciando a todas las vidas posibles. Por una sola. Contigo."

Pedirte a gritos

Te pido a gritos día si y día también
Te pido una y otra vez con la mirada.
Te miro y se me va la vida en un suspiro.
Suspiro y mis ojos se cierran.
Se cierran por ser demasiado lo que siento al verte.
Te veo como alguien diferente.
Y eres diferente por hacerme sentir así.
Siento que todo se aparta para dejarte paso.
Siento que el tiempo se para justo para esto.
Para estar a tu lado.
Me rozas y siento escalofríos.
Me tocas y mi cuerpo no responde.
Me besas y ya no soy yo.
De momento me alimento de esperanzas.
Esperanzas que dejas en mi camino.
Pero quiero caminar de tu mano.
Por eso mis gritos son suaves.
Gritos que aunque suaves, matan.
Son gritos escondidos,
GRITOS DE ESPERANZA.

mirar y VER

"Pero entonces bailaban por las calles como peonzas enloquecidas, y yo vacilaba tras ellos como he estado haciendo toda mi vida, mientras sigo a la gente que me interesa, porque la única gente que me interesa es la que está loca, la gente que está loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse, con ganas de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes, sino que arde, arde como fabulosos cohetes amarillos explotando igual que arañas entre las estrellas".

Quiero sentirte

Te quiero. Pero no en el sentido que siempre se dice. No te quiero como se dicen los enamorados. Ni te quiero para siempre. Te quiero de tenerte aquí ahora. Quiero que vengas y me digas, a dos centímetros de mi boca, que me estabas esperando. Quiero que te acuerdes de mi cuando salgas por la noche. Que pienses que no soy como las demás. Te quiero de morirme por abrazarte, por estar a solas, por besarte. Quiero que ningún día te vayas sin antes despedirte de mi. Que cada vez que oiga esa música me recorra un escalofrío. Quiero que se crucen nuestras miradas y me sonrías. Y, ¿por qué no? Quizás algún día quiera quererte, y llegue hacerlo. 

Metamorfosis

Nervios y un nudo en el estómago.
Hacía mucho que no me sentía así. La verdad es que odio esta sensación pero me llena tanto que cuando desaparece me deja un vacío tan grande que no se puede llenar con nada.
Y ahí está él. El causante de todo este lío. Aparece su nombre en mi pantalla. ¿Destino? ¿Casualidad? No lo sé. Realmente ni siquiera me conoce. La verdad no creo ni que sospeche de qué va todo esto.
Hoy apenas he dormido. Qué tontería.
Si esque cuando encuentro a alguien, lo meto tan dentro de mi que después no lo encuentro. Ni él quiere salir ni yo echarlo. Pero de repente me doy cuenta de que ya me ha echado a mi de mi cuerpo. Se apodera de este y soy yo la que no puedo entrar. Entonces me escondo en un cuerpo desconocido fingiendo que todo está bien, que soy la de siempre. Mintiendo. Esperando a ser yo misma otra vez.

'La única verdad es que todo es mentira'

Y cuando iban las cosas tan bien que no había queja, inconscientemente se imaginaba un problema para cada día. Así se fue construyendo la mentira en la cual se acabó escondiendo y acomodando hasta emplazarlo a algo tan suyo como su propia vida. Y su vida se convirtió en mentira, tanto, que se acabó creyendo sus propias invenciones. Conseguía llenar los espacios que dejaba vacíos esa felicidad absoluta con tristezas exageradas. Y se echó a perder pagando un precio tan alto por ocupar un hueco inexistente. Puede que incluso también este fuera invención propia. Se metió en su bucle personal y nada más hacerlo se olvidó por dónde había entrado, sin posibilidad de volver a salir.

"Regálame un recuerdo, con tu sabor"

Otra vez el PASADO que vuelve.

De la manera más insospechada.

Parece como si estuviese permanentemente escondido, esperando sólo a que algo (o alguien) le haga saltar y hacerse PRESENTE.

Recordándome que hay cosas que parecen olvidadas, pero que siguen ahí, como una herida mal curada.

Una marca... de la que dependerá mi FUTURO.

mundo do revés

Ler libros serve para atopar precisamente iso que non estabas a buscar. Pero me parece marabilloso que aínda sen buscalo, sexa capaz de facerte sentir unha empatía e ao mesmo tempo unha identificación máis humanas que moitas persoas. "Nótase que é un día diferente. O ambiente está tan revolto coma a mesma vida, que semella terse desencaixado para sempre. É un desdes días que non son coma os demais. Ás veces penso que en momentos coma este, nos que o propio aire semella ser máis lixeiro, sería mellor quedar na casa, porque se saímos quizais non poidamos volver, polo menos ao mundo que coñeciamos. Pero... sería unha covardía. Hai que saír. Saír e facerlle fronte á vida, aínda que todo dea en virar do revés."

Vía de escape

Esto es lo único que me queda. Mi vía de escape. También es lo único que hago. No sé cuánto tiempo llevo escapando. De algún modo vivo en "la cuerda floja". Nunca sola, pero no siempre acompañada. Llevo la carga de soportarlo y como no puedo, es cuando huyo. Eso me desequilibra. Y vuelta a lo que ya es costumbre. Luchas, errores, cansancios, heridas, ansias, miedos.

...inaccesible

Me he quedado fuera del amor. 
Me he quedado sin tacto, sin mente, sin sentido. 
Lo he perdido todo. 
Pero ya no importa, ya no siento nada. 
Bésame y sólo me harás cosquillas. 
Intenta quererme y fracasarás.

pausa

Que las prisas nunca han sido buenas y que somos tan simples que nos hacemos complicados. ¿Qué tal una pausa para descubrir? Una pausa para ver lo que tenemos delante sin darnos cuenta. Para ver y MIRAR, oír y ESCUCHAR. Sin miedo a lo desconocido. Con curiosidad hacia todo lo que lleguemos a conocer.

Has llegado en forma de tormenta

Me siento tonta por querer hacer todo deprisa, y me siento más aún al darme cuenta tan tarde. Tenían razón los que decían que "un buen día todo cambia" y "sé paciente, las cosas llegan cuando tienen que llegar". Y ese día es hoy. Llega y te sientes pequeña. En realidad nunca pensé que me pudiesen pasar estas cosas a mi. "Esto sólo pasa en las películas", y, bueno, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Así que tengo suerte. Me ha tocado la lotería y pienso disfrutarla. Han puesto todo patas arriba pero me gusta.
Nunca hay que dejar de creer, de tener esperanza. Créeme, que todo acaba llegando.

Completos desconocidos

Las personas pasan por tu vida por alguna razón. Algún motivo, el que sea, hace que tu camino se cruce, algunos creen que por destino, otros por casualidad, con el de un desconocido. Él te enseña. Y se va. O, en el mejor de los casos, se queda. Pero lo que sacamos en claro es que aprendes de esa persona. Ya sea para bien, o para mal. Y, ¿sabéis? He estado mucho tiempo hablando con un completo desconocido, pero porfin me he dado cuenta. Y se ha ido. Más bien, lo he echado. Suerte para mi porque ha aparecido otro. Una persona de la que había oído hablar pero que nunca imaginé hablar con ella como ahora. Es fantástico conocer gente nueva. Cada persona es un mundo. Pero él es un universo. Es esa persona que siempre quise tener. Diferente. Ajeno a todos los demás. Es impresionante. Revolucionario. Lo ha pasado mal pero odia ir de víctima. Y, sin embargo, es parecido a mi. Qué bonitas sorpresas nos da la vida. Alguien aparece y rompe tus esquemas. No sabéis lo gratificante que es.
Un "amigo" se convierte en un extraño, y un extraño, en la razón del todo.

Ataduras-

No me gusta nada la gente que quiere tener todo atado y bien atado, los que no dejan que pasen las cosas porque siempre se están precipitando a ellas. Odio a los que no tienen dudas, los que basan su vida en decisiones tan premeditadas que solo siguen un esquema fijo que ellos mismos se marcan. Sobre todo me declaro contraria a los de "más vale prevenir que curar". ¡¿Desde cuándo?! Le estáis dando la vuelta a todo... Prevenir es precisamente curar antes de saber si quiera si van a marchar o no las cosas, es dar por hecho y acabar cerrándonos puertas mientras creemos que las estamos abriendo triunfales. Para nada. Aquí hay que equivocarse, hay que probar todas las posibilidades antes de descartarlas como malas, inadecuadas o inútiles. Porque eso es, queridos, lo que se suele llamar experiencia. En cualquier cosa que hagamos cada experiencia nos va a enseñar algo siempre, para bien o para mal. Pero no digo de la vida en general y esas cosas tan maravillosas de las que habláis algunos como si de leyes universales se tratase. No, no me estoy refiriendo a eso,  sino a enseñarnos algo de nuestra propia vida, lecciones que sólo vamos a aceptar cada uno de nosotros porque es con quien tienen que ver y además van a ser diferentes dependiendo de nuestra capacidad de recuperación tras el choque. Cada uno recibe sus lecciones, unos antes otros después, unos dándose cuenta y otros no haciéndolo nunca. Y es que influye TODO, incluso la rapidez individual para enterarse de lo que es y lo que no es una lección de la vida. De todas formas en el fondo esas lecciones son para olvidarlas una, dos o las veces que sea, son para volver a saltarlas y recibir otro de esos palos que da continuamente la vida. Porque al final enseña, y tú acabas aprendiendo. Esa es la única ley universal en todo esto. Sin planes, sin premeditaciones, sin esquemas que limiten porque en realidad sólo están ahí para romperlos.
¿Sabéis que os digo? Yo no tengo nada atado, no tengo planes cerrados más que el día anterior. No, yo no he planeado mi vida en los próximos meses. Así que ¿qué haré en un año? ¡¡¡Yo que sé!!! Decidiré según vea en el momento, y acabaré equivocándome como siempre, pero por esa regla de tres también acabaré aprendiendo. Y recapacitaré, volveré a elegir y volveré a equivocarme, porque eso es lo único que entra en mis planes. Para mi vuestros grandes planes son solo eso, planes, que quién sabe si se cumplirán, y vuestra manía de tenerlo todo atado se reduce precisamente a vivir con ataduras. No esperéis nada de la vida, no deis por hecho, haced que la vida espere algo de vosotros, aunque sean los fallos y caídas, los tropiezos humanos con la misma piedra. No planeéis. Y como mucho que si lo hacéis sea volando libres.

LA CULPA PESA UN KILO MÁS

Creo que ese día me di cuenta de que te extrañaba. En todos los sentidos de la palabra.
Te extrañaba doliendo y te extrañaba iluminando. Me faltabas respirándome, evadiéndonos. Tú desgarrando ¿y yo? ... confundiendo.
Ahí me di cuenta de la verdad. Del doble significado que no había visto en mis propias palabras.
Te extrañaba. Te extrañaba porque no podía recordarte. No recordaba tus vicios. Ni mis dudas. Ni las ganas. Te extrañaba por no reconocerte más en mi. Te extrañaba de ya no sentirte. Te extrañaba nunca mejor dicho, como a un extraño. Como a un cualquiera. Como si nunca hubieses sido necesario, como si no estuvieras... Y me sentía libre. Perdida, sí, sin encontrarte. Sin lo que teníamos, fuera lo que fuese. Y yo también me era extraña. Extraña en mí misma. Pero al fin y al cabo libre. Porque no. Ya no me sale pensarte.

 

PARA EL QUE PARTE

La jodida realidad

Lo que menos sospechamos es, finalmente, la razón del todo. De nuestros miedos. De nuestros traumas. De nuestras preocupaciones. De nuestras dudas. Pero también de las cosas buenas. Como las alegrías, o las ilusiones. Es cierto que lo malo es el doble, si, pero en esto a lo que comunmente llamamos "vida" las cosas pasan así. ¿Y que hacemos? Unos asumen, y otros, simplemente no lo aceptan. Viven ciegos. VIVIMOS CIEGOS. Nos empeñamos en creer en cualquier otra cosa con tal de no admitirlo. El miedo. Ese que nos mata por dentro. Y en vez de intentar derribarlo, nos lo comemos...pero no!!!! Es ÉL quien nos come a nosotros. VIVIMOS ENGAÑADOS. Benditos aquellos que todavía no han caído en la trampa. Y a los que si, BIENVENIDOS. Esto, queridos, es la vida. Y yo, una simple adolescente. Os invito a mirar el mundo desde mis ojos. Os permito conocer cada esquina de mi mente. Hoy, una vez más, este blog es mi salida. Y hoy, mas que nunca, deseo huír.

alive or just breathing?

"La relatividad de los sentimientos es mucho más compleja que la ininteligible estructura de nuestro cerebro." Es una confusa red de cableado eléctrico con cabos sueltos y cortocircuítos diarios. Y es tan simple que nos hace complicados. Sufrimos sobrecargas y el derecho a reparaciones nos lo quitan al nacer, dándonos en su lugar el límite de garantía ya sobrepasado para evitar posibles cambios o devoluciones. Somos una arquitectónica difícil, arriesgada, preparada para dar fallos técnicos por un diseño imperfecto que viene de fábrica. Tecnología punta con errores humanos. Y lo de la naturaleza eléctrica se pone de manifiesto cuando nos ahogamos, porque es sabido por todos que el agua estropea cualquier aparato electrónico y es por eso que nos cegamos, rodeados de esa oscuridad construída con cada caída y que anula toda mano amiga tendida para ayudar. Entonces estamos solos, estropeados, mal estructurados y sin piezas de recambio. Fuera de servicio. Un día, una semana, un mes, un año. Pero nada dura para siempre y salimos. Llega otro cabo suelto, otro cable sin conexión, otro circuíto abierto y ahogado. Y chocamos. Y sin querer queriendo los cabos se unen. Saltan chispas al principio, por el cambio, por la diferente naturaleza de los cuerpos, que repelen el contacto a la vez que despiertan los sentidos. Pero estamos tan mal acabados que el cuerpo se acostumbra a esas pequeñas descargas con el mínimo roce, y permite el cambio. Ese cable se convierte en la continuación del nuestro, la otra mitad de nuestro circuíto incompleto. Ya no hay ni oscuridad, ni penas, ni ahogos. Si los hay son compartidos y no nos hundimos en el fondo porque nuestra nueva estructura nos mantiene a flote. Aparecen cosas nuevas. Sentimientos, cariño, complicidad, amor. Mucho más complejos que la robótica de nuestras conexiones. Ahora somos una red completa, unión entre cerebro y, a falta de uno, dos corazones. Circuíto cerrado.

queremos y a veces podemos

Queremos a medias, fingiendo un todo o nada. Queremos volcados en sinsentidos y sintiéndonos vacíos. Queremos con trampas, con engaños, con juegos absurdos. Queremos con palabras de relleno, sin hechos, sin tacto, sin sensaciones, sin necesidad. Queremos hoy pero no mañana. Queremos películas en la vida real. Y así queremos de mentira, queremos fracasando, recibiendo sin el dando. Queremos exigiendo y sin ceder, queremos ahora y ya, queremos impacientes. Queremos de golpe, huímos del poquito a poco. Queremos, y si es por querer, queremos todo. Queremos hasta que quema la ambición. Voto por querer sin más, reivindico querernos bonito y, lo más importante, querernos mucho.

ESCAPAR

Mis certezas desayunan dudas. Y hay días en que me siento extranjera en Ferrol y en cualquier otra parte. En esos días, días sin sol, noches sin luna, ningún lugar es mi lugar y no consigo reconocerme en nada, ni en nadie. Las palabras no se parecen a lo que nombran y ni siquiera se parecen a su propio sonido. Entonces no estoy donde estoy. Dejo mi cuerpo y me voy, me voy lejos, a ninguna parte, y no quiero estar con nadie, ni siquiera conmigo, y no tengo, ni quiero tener, nombre ninguno: entonces pierdo las ganas de llamarme o ser llamado.

Sobrecarga

Hace algún tiempo salté y caí justo aquí. Y sigo aquí como siempre, y estoy aquí más que nunca. Con mis maneras de vivir, con mis intentos. Pero mis inseguridades y mis no atreverme a decir. Cada decisión es un reto. Eres un reto. Eres todos mis problemas y el mayor problema es que también eres la solución. Me digo "¿no has asimilado nada?" Sin saber encontrar la respuesta. Pero vuelves. Como las historias que vuelven y se agarran muy fuerte al estómago. ¿Para qué todo esto? Supongo que pasa porque cuando no te busco te encuentro. Y eso me enfada. Me enfada mi forma de hacer las cosas y sobre todo de no hacerlas. Me enfada no olvidar las cosas pasadas, no acabar de pasar página. Me enfada mi sensibilidad. Odio cuando soy depresiva porque, aunque me recupero pronto, vuelvo a ahogarme con la misma facilidad. Y odio mucho más no conocer el punto intermedio: o no me lanzo nunca por miedo, o salto antes de mirar. Pero creo que estarás de acuerdo en que lo peor de todo es lo de arrepentirse. Tener esa mierda de sensación tan insoportable y a la vez tan humana. Ese nudo en garganta, estómago y hasta en el mismísimo cerebro. Esas ganas de llorar y cien caminos alternativos construídos alrededor de un "si solo hubiera..." Pienso en cómo fue, cómo podría haber sido y cómo tendría que ser. Entonces llega la desesperación para juntarse con el arrepentimiento y entre los dos hacerme creer que cualquier tiempo pasado tuvo que ser mejor a lo que tengo ahora. O a lo que no tengo. Todo equilibrio y satisfacción se rompe, se fuerza, se olvida, nunca ha existido. ES QUE SI SOLO HUBIERA..
|Lo sentimos, su cerebro se ha sobrecargado pensando qué pensar|.

The perks of being a wallflower

Sé que algunas personas dicen que estas cosas no pasan, que hay gente que olvida lo que es tener 16 años en cuanto cumple los 17. Y sé que algún día todo esto serán anécdotas, que nuestras fotos se volverán viejos recuerdos y que todos nos convertiremos en padres o madres de ayer. Pero ahora mismo, estos momentos no son anécdotas. Esto está pasando. Estoy aquí. Y la estoy mirando. Porque es preciosa.
Puedo verlo. En ese instante te das cuenta de que no eres una historia triste. Estás vivo. Te pones de pie, ves las luces sobre los edificios y todo lo que hace que te asombres. Escuchas la cancion de aquella noche con las personas que más quieres en el mundo. Y en ese instante, sientes que SOMOS INFINITOS.

Buona sera,

 bella Roma.
[Cambio de aires, nuevas experiencias, viajes, avión y metro. Renovarse, quedarse sin palabras, tomar un respiro. Y volver a la rutina, recordar las preocupaciones, regresar a la realidad, pero totalmente cambiados.]

Despierta

Hay días que me levanto revolucionaria, con ganas de quejarme de todo, de gritar las injusticias. Y hay días que no soporto mi propia dejadez. 'Hazte responsable de tu situación'. Pero al final tirando hacia 'manda todo a tomar por culo'.

¡Tiempo muerto! Parad esto, que yo me bajo. El montón de mierda de siempre con su irónico "bienvenida a tu rutina" no va a ganar otra vez. Me niego. En rotundo. Yo me quedo aquí, donde estoy, inamovible en mis decisiones, con las ideas claras, pero sobre todo fijas. Y no lo hago solo por mi, o bueno, sí, pero también lo hago por vosotros. Por los que tenéis más quejas dentro que la conformidad que enseñáis por fuera, por los que os quedáis con las ganas por las dudas, por los que podríais decir mucho y os dejáis llevar, por los que queréis explotar. Por vosotros, por todos nosotros y por hoy. Sin tener en cuenta el pasado, que siempre es peor, y esperando un futuro con calma. Hay que plantarse aquí y gritar. Gritar las injusticias que nos hierven la sangre, gritar nuestros ideales, gritar lo que queremos y lo que necesitamos. A lo que me refiero es esa manía de empeñarse en que somos muy pequeños para tomar grandes decisiones, cuando al final nos van a influír solo a nosotros. Yo confío en que somos más duros de cómo nos pintan, menos inocentes de lo que creen y malacostumbrados a una dependencia muy poco sana. Sin negar ninguna obviedad, porque es verdad que somos ignorantes aun para saber lo que nos conviene. Tendremos que preocuparnos por nuestro futuro cuando sea el momento de hacerlo, cuando sepamos argumentarlo, pero estamos aquí por algo y por ahora lo que tenemos es el poder quejarnos. Aunque no tengamos las ideas bien formadas, ya nos estamos encaminando para tomar decisiones por libre. Nos dicen que ya llegará el momento y yo os digo que despertéis. Mirad a vuestro alrededor. La fiesta que se está montando acabará en desastre, y nos tocará a nosotros poner 'sentidiño'. Irónico, ¿no? Pues.

Inesperado

Quiero empezar de 0 contigo. Que me des 1 oportunidad. Volver a conocernos. Volver a ser tímidos. Volver a sentir. Pero que no nos quede sólo el sentimiento una vez acabado. Vayamos más lejos. Lleguemos a la piel, a los labios. Dime todo lo que te quedó por decir. Robame los besos que nunca te di y siempre quisiste. Quiero vivir lo que nos faltó una vez. Quiero sentirte. Seamos todo lo que quieras y más. Y que de repente estemos tan ciegos que no podamos volver. Quiero intentarlo contigo. ¿Y por qué tú y no otro? Sencillamente, porque eres especial. Eres la excepción a "todos los tíos son iguales". Y me he dado cuenta ahora. Soy idiota, si, pero quiero hacerlo. Hasta que me demuestre que estaba equivocada. Y, si no lo hago, significa que lo estamos haciendo bien. Déjame demostrarte que vale la pena.
Tal vez esto es algo precipitado. Pero..."tal vez" son sólo dos palabras. Y "perder" es otra. Estoy harta de perder por no arriesgar, de esperar para llevarme una desilusión. NO. Prefiero la duda. Y hoy, así de rápido, así de inesperado, tengo las cosas muy claras.

vente conmigo

Últimamente estoy perdida. No soy yo. He tirado mis principios al pozo más profundo sólo por disfrutar un poco de la vida. Pero no me ha llevado a nada. De hecho, me he caído con ellos al fondo de esa oscuridad. Y, sabes? Ahí abajo tuve tiempo para pensar en...todo. Lo que había hecho mal y lo que realmente necesitaba. Lo gracioso es que justo en ese momento apareciste tú. Tú tan oportuno y yo tan inesperada. Pero los dos con lo mismo en la cabeza. Ese flashback. Esos recuerdos. Y, sobre todo, esas ganas. Esas ganas que vuelven. Una sensación que me recorre de abajo a arriba y me da ganas de salir de ese pozo. Pero sola no puedo.Lo único que necesito es un poco de ayuda, de tu parte. Dame una mano y llévame a tu mundo. Sácame de aquí.
Ahora, piensa.
Yo creo que vale la pena.

Tú dirás.
Buenas noches.

Por ser quienes somos, por querer seguir siéndolo.

Por hacerlo todo mal, por rendirnos, por llenarnos de mierda hasta el cuello, por cagarla mil veces, por elegir equivocarnos, por salir perdiendo. Por pedir cambios, por gritar, por más ganas que dudas, por ser una explosión, por innovar, por despertar, por quejarnos hasta de nuestra sombra. Por creer en algo y que sea en nosotros, en nuestras inseguridades. Por querer vivir y por vivir como queramos. Por estar aquí. Porque somos jóvenes, somos arrogantes, somos ridículos, somos excesivos, pero TENEMOS RAZÓN. Por hacernos notar. Y seguir haciendo todo mal, pero por lo menos sin dejar de hacerlo.

y no saber qué decir

Puede que nunca tengamos el
suficiente valor para hacer lo que realmente sentimos, puede que seamos unos cobardes el resto de nuestras vidas por no decir lo que de verdad pensamos o por no saber qué decir. Quizás podemos seguir callados haciendo ver que no pasa nada a nuestro alrededor, que no nos importa que nuestras ilusiones se marchen mientras estamos sentados observando cómo las de los demás, de aquellos que no se han rendido, sí se cumplen. Quizás podemos llorar cada noche y quejarnos de que la vida no es justa, o gritar en silencio que la sociedad quiere vernos caer una y otra vez. Podemos pensar y quedarnos en blanco. Escondernos detrás de todas las inseguridades y no salir nunca más. Sin evitar que los miedos formen parte de nuestra rutina. Podemos seguir malgastándonos, dejándonos guiar únicamente por nuestra propia dejadez.

 La palabra conformidad está acomodada sin remedio en nuestra mente para el resto de nuestros días, sin ni siquiera pagar un alquiler o una hipoteca, y aunque la cabeza sea nuestra el derecho al desahucio nos lo quitaron desde que nacimos y nos lo intercambiaron por el miedo al fracaso. Vaciaron la confianza que era nuestra por derecho y poco a poco la llenaron de dudas. ¿Que quiénes son los culpables? Cambiemos 'quiénes' por 'quién' y todas las flechas nos apuntan a nosotros. Cada uno construímos nuestra propia coraza y nos hundimos en nuestro propio agujero negro. Yo lo sé. Me he metido en esto, tirándome al vacío sin culpas ajenas. Cada mañana me doy cuenta del miedo que tengo a no ser finalmente quien quiero ser, a no cumplir nada, a ser una infeliz, a no atreverme, a dar siempre pasos en falso, a acostumbrarme a las pérdidas y dejar de intentar ganar. ¿Qué estoy haciendo con mi vida? Paro, y pienso que el primer paso ya está dado. Admitir que tengo miedo, aceptarlo, y vivir con ello. Miedo, no sé a qué. Lo que me queda es emplazarlo a algo más mío, y con el tiempo olvidarlo, pero por ahora...AHORA QUÉ.

 

SENTIR

Exprimir sentimientos. Llegar a extremos inalcanzables. Vivir nuevas experiencias. Temblar. Recorrer tu cuerpo en un escalofrío. Marcar tu espalda sin querer. Pelos de punta. Pasión desbordante. Besar tu cuello, tu boca, tu ombligo. Comerte las clavículas. Acariciar cada poro de tu piel. sentir y que tú sientas. Volar a otro mundo sin movernos del sitio. Alcanzar el nirvana. Éxtasis. Quererte sin límites y quererte ya. Lujuria. Deseo. Rabia. Morderte un poquito la vida. Colarme dentro de ti sin que te des cuenta. Llegar al Clímax. Disfrutar. Sentir de nuevo, y sentir mejor. Algo intenso entre los dos, lo sabemos bien. Y lo aceptamos. Y nos gusta. ¿Y qué hacemos? SENTIR, ¿qué vamos a hacer? ESTAMOS VIVOS.

"como un alma libre"

Como sentir sin sentir. Como estar medio muerta. Como mirar hacia atrás y pensar que lo que has vivido no ha valido para nada. O mirar lo que tienes y llorar. Llorar por no saber valorarlo, o quizás por no tenerlo. NO LO SÉ, como siempre. Estoy cabreada. A cada palabra, a cada letra que escribo me enfado un poco más. Y no quiero seguir escribiendo. Pero me sale sólo. ¿Qué me pasa? ¿A qué cojones viene este sentimiento? Yo pensé que lo de "emocionalmente inaccesible" me lo había tomado enserio. Y así era. Pero hay barreras que hasta un suspiro puede derribar. La mía se ha ido rayando poco a poco. Y ahora, ni se ve. Me siento insegura. No quiero hablar con nadie. No quiero que lo noten. Yo no soy así. Y me refugio. En películas. En mi cama, entre las sábanas. Entre lágrimas reprimidas y espaldas arañadas. Si pudiera, en alcohol también. No tengo ni idea de qué hacer. Estoy aquí, sola, a las doce de la noche, con el pelo empapado y las piernas ardiendo. Mirando la pantalla de este ordenador vacío. Pensando.
 Pensando.
 Pensando.
 Pensar es un asco. Por eso me gusta dormir. Porque es el único momento del día en que no pienso en mis cosas. En mis idioteces adolescentes, en esa mierda. Supongo que de mayor me reiré de esto. Si, casi seguro. Pero ahora no. Lo siento, querida "yo" adulta. Pero así soy. Y espero que tú sigas siendo como eres ahora. No sé a dónde voy con esto. Palabras sin sentido son lo que estoy escribiendo. Pues para eso no escribo más. Que chorrada. Quiero irme, joder. Dejar este puto pueblo e irme a un lugar donde nadie me conozca. Quiero pasearme por las calles como una nueva yo. Como alguien totalmente distinto. Quiero poder fumar por la calle y que nadie me mire mal. Quiero poder besar a mi novio sin que los vecinos me vean. Quiero libertad. Jodida y ansiada libertad. Soy un alma libre, solitaria. Y me angustio cuando no tengo salida. Es insoportable. Es lo que más deseo en esta vida. Esa libertad. De hacer lo que quiera. Porque ESE es mi sitio. Y no aquí.

No lo sé

Inseguridad y un montón de dudas. Aunque si me piden una palabra, es miedo. Estoy hecha una cobarde. Me convierto en mis propios pros y sobre todo en mis contras. Me fascina la calma pero estoy buscando tempestad. Como lucha de contrarios, empate y desempate. Y acabamos en pérdida. O no. Porque pérdidas también implican ganancias. NO LO SÉ. Miedo otra vez. Nunca me sale empezar una entrada. Posiblemente, el principio sea la parte más difícil de todas. Sólo comienzo a escribir y quiero poner todo lo que me pasa, pero ponerlo bonito, no así, como salga. Plasmar el caos que tengo por mente en un texto que al leerlo, empatice. Espera, ¿sigo hablando de escribir? He vuelto a leer estas líneas una y otra vez y me he dado cuenta. El principio. Ese es el problema. ¿Cómo voy a tener una buena historia si no tengo un buen principio? Me paso la vida soñando, imaginando historias perfectas, completando finales que no tuvieron la oportunidad de ser felices, y ¡no me doy ni cuenta! Ni me entero de lo que se me pasa por delante cuando hago todo eso. Vivo de mi propia utopía; lo que es y no se ve, lo sobreentiendo, y lo que veo pero no es me vuelve loca. Pensar que gano cuando estoy perdiendo. Creer que vale la pena, si en realidad es una pérdida de tiempo. ¿Qué pasa? ¿Que todo lo que hago está mal? ¿Que el karma tiene cuentas pendientes? Vuelvo al miedo. Porque no lo sé. El problema está en mi. Soy yo. Soy así. A veces no me gusta. Y ni lo intento cambiar. No sé que me pasa últimamente. No lo sé explicar. Soy un "no lo sé" constante. Mi puto problema. ODIO cuando NO SÉ lo que quiero, lo que me pasa, lo que siento, lo que me hace falta. Por esta mierda de ignorancia, porque se podría llamar así, me quedo estancada en dónde estoy. En el limbo, donde nunca pasa nada y me pasa de todo. Quizás por miedo a lo que pueda ser. MIEDO. No lo sé, de nuevo. No me gusta pensar. No me gusta esto que estoy escribiendo. Pero me ayuda a SABER un poco de lo que ocurre por aquí. Por mi cabeza. Por mi. Y fuera. Pero no me gusta. ¿Y por qué? Eso si que lo sé. Y volvemos a lo de antes y lo de siempre. MIEDO. Cada letra que pulso es como acercarme más a lo que no sé. Como adentrarme en lo desconocido. Y, joder, eso asusta a cualquiera. Pisar terreno nuevo. Y se cierra el bucle, porque sigue siendo inseguridad y un montón de dudas.Desconfianza.