Son todos los que están aunque no están todos los que son

Lluvia. Altibajos, acelerones, caídas, peligro por curvas, rodeos y caminos interminablemente agotadores.
Lágrimas, tensión, suicidios colectivos, nervios, horas insuficientes, agobio.
Comprensión, apoyo, risas, gilipolleces. Últimos esfuerzos, notas de corte, ojeras kilométricas.

Sol. Hogueras con apuntes. Liberación y viajes, fiesta, orquestas, playa y más fiesta, acampadas, noches sin dormir.
Litros de alcohol y buenrollismo, movimientos de cadera, misma lista de reproducción día y noche, cenas, fotos, videos.

Cambios y despedidas, aires nuevos, gente nueva, gente lejos y gente que sigue cerca. Fuerza, constancia.

Somos máquinas generadoras de recuerdos, y este año no hemos parado un segundo. Porque menudo vuelo nos hemos marcado en estas cuatro estaciones.
(Inevitables las turbulencias)
365 días para cumplir y celebrar mayorías de edad, madurando y tomando conciencia de nosotros mismos. Que ya era hora. Para darnos cuenta de que en "el peor curso de nuestra vida" la fortaleza mental ha sido más productiva y potente que la física. Para encajar las piezas de este inmenso rompecabezas.
Por 2015 con todos los que están.
-y con los que quieran quedarse-

Eres arte

No sé que tienen estas fechas que nos ponen a todos insoportablemente tiernos.
Y sobre todo hoy. El 31 de diciembre echamos la vista atrás y recordamos todos los momentos que nos ha brindado el año. Pero también nos preguntamos qué será de nosotros en este nuevo que recibimos: si será mejor, peor...o igual.
Sinceramente, no ha sido un gran año. Pero de todas las cosas que nos han pasado yo me quedo con las buenas. Y sobre todo, contigo. Porque no sé qué estaría haciendo yo ahora de no haber sido por ti. Porque cada vez más eres imprescindible.
365 días y ni uno has fallado. Realmente merece la pena quedarse por gente como tú.
Porque de 2014 sólo hace falta un número para cambiarlo todo, y para mi, sólo una persona.
Dos mil quince gracias.

“Sometimes you meet someone, and it’s so clear that the two of you, on some level belong together. As lovers, or as friends, or as family, or as something entirely different. You just work, whether you understand one another or you’re in love or you’re partners in crime. You meet these people throughout your life, out of nowhere, under the strangest circumstances, and they help you feel alive. I don’t know if that makes me believe in coincidence, or fate, or sheer blind luck, but it definitely makes me believe in something.”

Esta es la última canción que voy a regalarte

No volveré a lo de antes, no te escribiré siempre a ti, no quiero dirigirme explícitamente a nadie. He de volver a mi porque es con quien tengo que cargar y repartir culpas, recibir el choque y recuperar... recuperar todo lo que algún día fui.

 

Soy mi consecuencia decisiva. Mi punto muerto y a la vez de partida. En algún momento de la noche he decidido cambiar la segunda persona, sin fijarme en si singular o plural.

 

"Tú" para un nuevo yo, pero un nuevo tú sin duda.

 

Acabo de despachar todos tus versos. Léete cuando quieras entre mis líneas, porque es lo único que va a permanecer.

También tú lo has hecho y muy a mi pesar sabes que siempre lo harás.

 

Por si hay dudas, sí, esta es tu senda despedida.

Tenía que hablarte por última vez.

 

(Y aún así sé que no dejaré de hablarle de ti a cualquiera que no me lo pregunte. Formas parte de todo lo que con el tiempo creamos pues el tiempo no lo ha conseguido destruir - al menos no por completo. Todo lo que tocaste sí se convirtió en ruinas y, en otro momento de la noche, he empezado a separarme los escombros de encima.)
 

"y ojalá no sólo volviese tu recuerdo y volvieses tú todo."

Tanto pedirte a gritos ha hecho que vuelvan hasta las ganas de escucharte suspirar,
y los pequeños infartos al oír tu nombre.

Pensé que ya no volverías.

Y ya no sé qué quiero de ti...qué espero de mí misma.

Tanto,

Las cuatro paredes que me ahogan se liberan con las dos añadidas cuando llego aquí, pantalla y teclado.

Pero me enfrento a mi folio en blanco particular y me asusta. Tengo miedo de romperme en pedazos intentando darle forma a esto de tan adentro. Sacar la espina separaría lo que queda de mi.

Sé muy bien que abrir heridas solo intensifica el dolor.

Ojalá el frío atravesando por fin la piel para congelar hasta la última de mis células.

,que no quiero volver a sentirle.

Nunca te irás

Vuelves...otra vez a las tres de la mañana.
Tu hora. Tu momento. Tu canción.
Aunque mentiría si dijese que no me acuerdo de ti cada día.
Y que mi color favorito no fue el verte desde que aprendí a mirarte.

Ya no me sale escribirte. Pero no sabes lo bien que se me da pensarte.


Y ojalá no sólo volviese tu recuerdo y volvieses tú todo.

(Aprendí que no pasa nada bueno después de las dos de la mañana, y que tan sólo una hora después, si al corazón le da por llamarte, a ver quién cojones se queda en la cama.)

Perdían ritmo sus palabras y el compás de las mías

Nuestros parecidos no se compensaban con diferencias y buscábamos equilibrio al que aferrarnos.
Y en el fondo, éramos realidades perpendiculares por haber llegado un día a paralelismo en grado superlativo.
[

Hoy solo me apetecía pensar y he pensado en mentiras. Las peores son las que nos hacemos creer primero a nosotros.

He pensado en sinceridad. Al final, la peor es la que nos devuelve los pies a la Tierra.

]

Básicamente porque no tenemos otra opción,

nunca es suficiente

He dado tantas vueltas para acabar corriendo en círculos.
Me he intentado autoconvencer de que tú ya no y que yo ya nunca más (sin ti).
Fuiste un vacío de dolor insoportable. Mi trágica historia de desamor personal.
Dos amantes desamándose locamente.
Y sin pensar, volvería a leer esa historia. Porque el dolor hay que sentirlo.
-y de momento es lo único que hago-

palabras vacías, llenas de mí

No me convienes y me da igual, pero yo no te convengo. Ahora ya no me reconocerías. Me implico lo justo y la desconfianza se convirtió en barrera a tu paso. Las dudas por delante, eso sigue igual. Pero no me molesto más en analizarlas o desmontar mis teorías absurdas. Creo en mis miedos desde que dejé de hacerlo en mi (si es que algún día hubo certezas). En una burbuja lo suficiente estable como para evitar todo contacto que se ha vuelto innecesario. Lo de organizar la vida de cualquiera menos la mía no cambia. Me he dado cuenta de qué conlleva morir cada día por volver atrás, deshacer, hacer y rehacer. Qué ganas de tejer el camino como antes no pude y jamás podré, solo para no acabar todo y nada así. Intentar convivir conmigo misma ahogada en recuerdos me consume. Me he convertido en la peor de las rutinas. Imposible empezar de 0 con tantas cuentas pendientes y conocer nuevas caras únicamente para verte en otras palabras, porque cualquier mañana vuelves a surgir. No me reconocerías perdida todas esas noches que me busco por calles demasiado oscuras y frías como para pensar con claridad.
Te sorprendería mi capacidad de autodestrucción.

La voz afónica de cantarte. La mirada perdida de no verte. Y te esperaría otra vez.

(sigo siendo toda tuya)

Dime que todo esto era una broma.
Que nunca has dejado de quererme.
Y que te has ido para volver todavía más fuerte.
O no vuelvas. No me digas nada.
Pero déjame seguir. Porque vivo anclada en tu recuerdo.
Rompe lo que queda de mi.
Y deja que alguien junte las esquinas de mis huesos.
No quiero volver a verte. No puedo volver a verte.


 ...



Adiós.

Calor recorriendo mi espalda y prisas insistentes en los labios.

Cada día te vuelvo a perder y cada noche no vuelves y me pierdo.

No sé a donde ir para no recordarte, ni cuanto llevo buscándote en otras caras.

Me agotan todas las negaciones, los noes, los sin ti y los contigo que ya no podrán.

Me ahogan las ganas de volverte y volvernos, volver y saber volver.

Empiezo a odiarme por no aprender a perder y caer otra vez al no verte aquí.

...

Al no verte ya en ninguna parte. Te has ido del todo. Te llevaste todo de mi contigo y contigo, sigo sin estar yo.

Extranjera

Me siento como si estuviera en una carrera contrareloj. Pero sin prisa.
Rehúyo la compañía de cualquiera, y me escondo en mi mundo para que no me vean...no me pregunten...no sepan.
Huyo como un animal asustado...porque en realidad tengo miedo.
¿Miedo de qué? ¿De ver tu cara entre la gente? ¿De descubrir que en realidad te estoy buscando?
No sé.
Lo único de que estoy segura es que al llegar a casa respiro hondo. Estoy a salvo.

me marchito

[It's so strange that autumn is so beautiful yet everything is dying.]

y no floreces

Hoy

No sé expresaros como me siento


Ni siquiera lo voy a intentar.

Y la vida siguió...como siguen las cosas que no tienen mucho sentido

Se marcha como se va el agua cuando el vaso rebosa y lo deja lleno al mismo tiempo. Firma este insomnio que solo es miedo a quedar medio vacía entre sábanas congeladas. Nace por dentro un trastorno crónico que aprieta en el pecho. Y no queda nada. Qué le pasa a esta forma de vivir, que hace morir tan deprisa. 



-Creen que añoran el pasado, pero en realidad su añoranza tiene que ver con el futuro.-
John Henry Newman
 

No estoy esperando a que seas tu quien ordene mi caos. No quiero creer que serás el calor de mis inviernos sin probarte y tampoco saber que me vas a decepcionar antes de permitirme conocerte. No voy a dar todo por perdido para perderme si no intento primero buscar algo en ti. No pienso acabar echando en falta lo que no podrá pasar, lo que nunca viviré, lo que jamás me harás sentir. Sí recordarte como lo que pasó, lo que viví, y sobre todo, lo que me hiciste sentir.

Que contigo también me apetece tener la vida alrededor, y no sólo por delante.

Hasta la médula

 Te escribo y te siento después
             -y menos mal-
porque de otra forma no podría ni pensarte.
Me sorprendo al seguir hablando de ti.
Me has tocado tan fuerte que hasta mis ojos parecen transformarse si te escucho en boca de cualquiera.
Sigues despertando estímulos en mi como corrientes eléctricas y noto de nuevo
tu aliento correr por mis venas.
Llevo tu perfume calado en los huesos.
Llevo todos y cada uno de los poros de tu piel inyectados en mis glóbulos más blancos.
Y si me acaricio la nuca aún puedo sentir tus dedos deslizándose por mis vértebras.

Te llevo tan detro...

Sé que ya no vas a volver...
                                           ...pero yo si.



Y siempre vas a saber dónde encontrarme...
                                                                     ...aunque yo no.


                                                (ni siquiera sabría por donde empezar a buscarte).

sc

Que vuelvas y nada haya cambiado.
Que me abraces hasta romperme las costillas
y que me hagas cosquillas hasta que tus manos no sean más que el hormigueo que me dejas en la piel al despedirnos.
Pero que nunca tengas que despedirte.
O no sé que será de mi.





Siempre volveré a escribirte.

"Hoy, quédate"

Ojalá no existiesen los días de lluvia sin ti, porque
más que agua, son recuerdos los que me mojan la ropa.
Me empapas. Me diluvias.
Eres lluvia torrencial en mis pulmones.
Eres el temporal más violento que nunca pude imaginar.
La explosividad en persona, acompañada de una pequeña ciclogénesis.
Eres una gran tormenta...
Y a pesar de eso, también eres la calma posterior.
Y las nubes, y el sol. Eres una suma de opuestos incomprensible.

Pero no quiero que deje de llover nunca
                -aunque no estés-
porque sé que así no seré capaz de olvidarte.

Di que si y lo intento...

...Intento fallido como siempre.
Siempre promesas rotas.
Rota está esta historia tan larga.
Larga espera sin conseguir nada.
Nada llenando este vacío.
Vacío el cajón donde te busco.
Busco lo que algún día olvidé.
Olvidé escribir tantos recuerdos.
Recuerdo escribiéndote.

wonderwall

Cierro los ojos y vuelvo a ti.
Eres lo que llaman "wonderwall".
Esa persona a la que siempre vuelvo
(a pensar, a perdonar...pero nunca a querer; porque nunca he dejado de hacerlo.)

Nuestros queridos cajones

Escribimos para liberarnos, para aclararnos, despejarnos, por inspiración o simplemente por gusto. Y aunque no tengamos ni idea, escribimos. ¿Para qué? Irónicamente, para llenar cajones. Exacto. Un día descubrimos que lo único que teníamos eran enormes cajas llenas de...nada. Cajones vacíos. Y nos ahogamos en ellos. Nos quedamos sin aire y no conseguimos llenarlos. Todo esto, cada publicación de este blog, son intentos fallidos fruto de un despropósito. Intentos preciosos. Porque son nuestra esencia.
Y no creo que nunca consigamos llenarlos, descifrarnos, construírnos.
¿Cajones llenos? No, no son lo nuestro.

Ojalá intentes reconstruírme

Que lo único que te ocupe tiempo y espacio sea yo.
Que mi nombre subraye tus redes (sociales)
y que asocies tus manos a mi espalda.
Que por derecho, o por capricho, te correspondan
mis ojos cada mañana y mi boca todas las noches.
Que firmes un contrato indefinido (no escrito)
en el que te pertenezca un 98% de mí misma.
Que me sientas bailar por tu tripa y tus entrañas,
y que naufragues a la deriva de mi cintura.
Que tus pensamientos más profundos se
deslicen por mis venas.
Que te pongas con el sol de mi vientre y te acuestes
a la luz de la luna, llena siempre de tus besos.
Que te enredes en mis mechones más escondidos y
te quedes a vivir.
Quiero que no quieras irte si mis tobillos
no van al ritmo de los tuyos.
Sólo quiero dejar de querer(te) o que tú (me) quieras.

a lo peor

Por si te vas (que ya te has ido)
te dejo en nuestro banco un beso frío,
una despedida con sabor a "nunca vuelvas"
y un mapa con dieciséis caminos marcados para que,
con suerte, no elijas el que conduce a mi.
Pero siendo como eres no lo harás (a pesar de tu puntería)
Y conociéndote como te conozco ni siquiera pasarás por nuestro banco.
Ni siquiera te darás cuenta de que ya no existe...o jamás existió.
Quizás fue sólo cosa de nuestra mente.
Un símple símbolo de lo que fuimos/tuvimos.
De cualquier forma podrías pasarte y, no sé,
pararte a pensar qué fue lo que hubo en aquel lugar,
que siempre te hará volver.

Tantas teorías sobre si existe el alma
y yo lo tengo tan claro.. 
te pienso y empiezo a derrumbarme por dentro
¿qué puede ser sino, si el corazón ya lo tengo roto?

Que yo te vi primero, sobraba lo demás

Home is where your heart is set in...

No sé si me hiciste creer en las coincidencias, en el destino o en la pura suerte, pero definitivamente

 me hiciste creer en algo. 

 



-A veces me tiembla el pulso y entonces tengo que escribir muy rápido para que las palabras no me deformen.-
Lo único que sigo buscando es luz.
Aquí abajo me cuesta respirar.

dadinutropo

Hace un tiempo...

"Cierro paraísos antiguos y estreno infiernos nuevos. Olvidar o recordar no es elección. Pero dejar atrás lo que no vimos e intentar tener por delante aquello que no quisimos ver sí lo elijo. Decidirme por un fracaso diferente pero el mismo y unas mentes cambiadas pero iguales. Decidirme por olvidar esos meses y recordarte el resto. Eso es elección. Y creo que te elijo a ti. O algo así. Olvida tu también y recuérdame lo que no pudimos ser, porque no podremos... pero siempre nos queda elección. Asi que espero que elijas lo de siempre. Seguiré sin hablar claro, con mis historias a medias y mis enigmas. Otra vez, no voy a cambiar."

Y en realidad todo cambia en ese tiempo. Porque ahora sé que el tiempo nos juntó...para luego separarnos.
Y cada vez que nos junta una nueva decepción. Pero no es otra que la misma. Sigo esperando algo de ti que ya sé que no puedes darme. Que no sabes darlo. Y que no quieres. Y ya siempre soy igual aunque pelee por cambiarme. Espero llegar a cerrar infiernos antiguos y estrenar paraísos nuevos.

Has sido como volver a casa

Es extraño. Volver a lo de antes. El mismo olor, la misma risa en el momento exacto y su consiguiente cruce de miradas.
Es extraño volver porque ya no es lo de antes. Nos miramos y no me besas. Nos callamos y no me acaricias la rodilla. Te ríes y no me llamas idiota. Y es diferente, porque ya no te quiero. No sé ni si te quise. Pero debí de hacerlo. Porque me has hecho sentir como en casa nada más pisarte.

Stay

Caliente.
Siempre ha habido una parte de mi viviendo en verano. Tristemente, el corazón no ha sido. Pero si la cabeza. Mi mente en las nubes, pero nunca pasando frío.
Templado.
Como mis piernas bajo las sábanas.
Inocente de mi, creí que el verano no se iría. Y se me va escurriendo dentro. Poco a poco. Poco a poco. Hasta que...
Frío.
Ya no queda ni un poro de mi piel a una temperatura aceptable. Es como si un corazón congelado bombease ríos de hielo por mis venas. Pero estoy bien. Ya apenas lo siento.
Eso si, cada vez que me miras, este invierno se esfuma y, por un momento, disfruto de ese calor.

Vuelve. Que te estoy confundiendo...

No sé como perdonarte. Pero si me lo pides lo hago sin pensarlo.
No sé si puedo perdonarte. Sé que no me lo vas a pedir.
Condeno tantas canciones por cantarte a ti que hasta duele.
Y...no sé qué hago yo aquí.
Vuelve. Y no vas a volver.

"Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige la salud, colesterol bajo y seguros dentales. Elige pagar hipotecas a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos baratos. Elige bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver tele-concursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida... ¿pero por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?"

Contigo

Hoy soñé, muy a mi pesar, contigo. Y digo soñé porque simplemente fue eso: todo era perfecto hasta que tuve que abrir los ojos. Aunque "perfecto" no sería la palabra adecuada. Simplemente las cosas eran como deberían haber sido, y tú eras el de siempre, el que se moría de ganas de verme.
Ahora por no verte ni te sueño, cada vez te pienso menos e intento no imaginarnos.
Ahora es incluso más difícil que antes.
Ahora es otra...o quizás la "otra" siempre fui yo.
Ya no soy tu punto débil. Ya no puedo defenderme de ti.
Hoy soñé contigo, y muy a mi pesar...me desperté.

Y sólo sigo igual. Intentando mantenerme a flote.

the quiet things that no one ever knows

Odio callarme las cosas pero a veces es lo mejor que puedo hacer.
¿Odio? ¿Ira? ¿Amor? ¿Ganas? ¿Nostalgia?
No sé, pero no creo que las lágrimas ni este dolor en el pecho se equivoquen.
Nunca lo sabré.
Y nunca lo sabrá.

A veces echo de menos algo de amabilidad. ¿En qué nos hemos convertido?

¿Alguien sube la apuesta?

Sigo apostando todo a la misma jugada aún sabiendo que no es la ganadora. Y me entrego entera sin pensarlo demasiado o suficiente... creando una vez más castillos en el aire sin sustento. Apostando por lo que no va a suceder y confiando en que los cambios son posibles mientras todo sigue igual. Queda lo de siempre, sentimientos a la deriva con bajas probabilidades de llegar a un puerto en calma. Viejas promesas implícitas que no se cumplen por no haberse sellado con palabras. La historia corriente de falsas esperanzas y verdaderas desilusiones. Sólo sé que doblo la apuesta. Ya no me queda nada por destrozarme. El daño está hecho y mis límites sobrepasados. Ya no puede pasar nada y no tengo nada más que perder.

Puedes clamar cuanto quieras que estarás sólo gritando en el vacío

sabor salado de la derrota

Me empapaste el alma del todo y de todo. Pero a cada bocanada de aire se me está secando. Ayer yo brillaba con los amaneceres en la playa y hoy sin aviso se me acabaron los veranos. Necesito despertar sólo para empezar a dormir bien. Este río de sal que inunda mi mirada me ha quitado las ganas. Del todo y de todo. Quiero salir de aquí y juro que esta vez no sé cómo conseguirlo.

Se derriban mis corazas y me siento más desprotegida que nunca. Oleadas me atacan y me llevan con la corriente al fondo de este océano de putos recuerdos. Estoy cansada de luchar contra su fuerza y aun así sigo alargando el último esfuerzo para mantenerme a flote. ¿Qué coño me está pasando? Antes sabía implicarme en lo que no podía hacerme daño o en lo que al menos era soportable. Me quedo a la deriva una noche más con ganas de dejar de gastar mi último aliento en esta causa perdida. Pero a veces no hay marcha atrás. Hasta que las olas me destrocen y me suelten en alguna orilla, rota en mil pedacitos y, como siempre, esperando a que alguien venga a salvarme sin ningún resultado. Ha subido la marea.

qué triste es perderte

Realmente no creo que la gente cambie...o eso quiero creer. No creo en enfados, discusiones o malas palabras, no va conmigo. Pero si creo en segundas oportunidades. En perdonar, en volver a empezar, en reconstruír...nos. Somos los mismos que hace un mes y que hace un año. Seguimos teniendo lo que nos unió y lo que nos mantuvo. No sé si a estas alturas es normal evitar el contacto, fingir desconocernos.
Ya ni siquiera me salen las palabras.
Y aunque las miradas no son lo tuyo...si te lanzo una mirada de "vuelve", ¿desviarás la mente hacia unos meses atrás o seguirás caminando?


P.D.: "Te respiro en todos los momentos"...y si sigo respirando me muero.

Cause he was my compass, she was your map... and we both got lost

Menos mal que te perdí para encontrarme y que tú dejaste de buscarnos. Y es verdad que no tiene sentido echar de menos lo que nunca fuimos y lo que no llegamos a tener. Pero nos echo de menos y cuando no lo pienso, vivo. Hoy ha sido ese día cualquiera que decide ordenar mi vida. Y el orden ya no empieza en ti. Hoy somos yo y el sol, las olas y la corriente, la noche y la música. Encantada de no haber sido nada contigo y darme cuenta de que sigo siendo todo sin ti. Porque menos mal que me perdiste para encontrarte y que yo dejé de buscarnos.

Perdimos

Lunes acorralados y ganas ahogadas en suspiros. Este silencio a gritos me está matando. El dolor hay que sentirlo. Y esta vez no es imprescindible, pero necesario. Me lanzo a precipicios que no se dónde van a caer. Ojalá no fuesemos demasiado tarde el uno para el otro. Ojalá no te olvide cuando nos decimos adiós.

Un 5 de julio, una alegría

Ayer un abril mojado por mi, y hoy julio lleva tu nombre. Aunque este ya no parezca ser el tuyo nunca más, con Lucía empieza el verano. Lucía un sol radiante aquel 5 de julio, y lo sigues haciendo brillar cada año al menos desde que te conozco. Desde que aquella niñita con coletas que estaba delante de mi en la fila de clase, pasando por la horrible fase adolescente, hasta la adulta pre-universitaria en la que hoy te conviertes. Oficialmente dieciocho añazos. Pero oficialmente con la cabeza en las nubes. Así es ella. Despistada, indecisa, caótica. Involucrada, protectora, apasionada. Y sobre todo eso último: no hay nada más bonito que oír hablar a una persona de algo que de verdad le gusta, y ella cuando lo hace es preciosa. Eres bonita toda tú. Con todo lo que haces, lo que dices, tus formas, tus modales, tus manías, tus guerras y tus batallas internas en las que puedes salir perdiendo. Conocerte es quererte. Y yo no puedo estar más orgullosa de haberte conocido. De estar conociéndote cada día.

El destino que nos une y que nos separará

"No quiero que no tengas miedo a perdernos, pero me voy a perder en ti siempre que me dejes, y voy a encontrarme contigo. Yo tengo tendencia a la tristeza pero tú, eres mi punto de inflexión, mis cambios de sentido, mi puerto en calma y mi punto de partida. Eres mi punto de partido, porque ganándote, me he ganado a mí." Y el punto al que hemos llegado... no sé si habré llegado solo yo. No distingo si me engaño o si me estoy equivocando. Me supera el miedo y no estoy segura ni de haber llegado porque tampoco me planteo a dónde voy. Dejarse llevar realmente suena demasiado bien. ¿Nos ganamos o nos dejamos ganar?

No hay manera de quedarse en una cama cuando el corazón te llama a las 3 de la mañana

No encuentro ninguna explicación si no cuento la de que soy gilipollas. Si ya me decía yo misma "no te metas en estas cosas" y nada, que ni puto caso. Aquí estoy. Rota de nuevo. Precipitado de nuevo.
Y no quiero contarlo. Porque siempre estoy igual, doy hasta pena. Voy de leona y parezco una mierda de gatito. No es hora de levantarse y defenderse? O voy a estar toda la vida arañando?
Necesito algo.

Lo peor de todo es que pensé que ya lo tenía.

Me declaro en guerra

Cada uno tenemos una guerra diaria. Desde que nos despertamos, nos armamos y nos preparamos para enfrentarnos a lo que venga.
Son batallas injustas, ya que no todos tenemos que lidiar con lo mismo. Son batallas en las que podemos perder. O no. Son luchas en las que tenemos que dar lo mejor de nosotros. Muchas veces son violentas, y otras silenciosas. La mayoría son retorcidas y llenas de rabia. Pero lo mejor (o mas bien lo peor) de esto, es que cada uno tenemos la nuestra y hacemos por mantenernos en pie un día tras otro...y nadie, absolutamente nadie, sabrá nunca por todo lo que hemos tenido que pasar.

People fall in love in mysterious ways

maybe it's all part of a plan.

"I loved you

harder than I hated

myself,

and that’s how

I knew I was

in trouble."

Nunca aprendimos a despedirnos

Nunca supimos valorarnos y no sabremos.
Lo más difícil es no sentirnos solos después de todo, acompañarnos de nuestra sombra sin acabar escondidos en ella. Sin acabar con nosotros mismos.
Confundimos querer y poder. Huimos.
Pero volvemos a buscar las palabras de otro para que nos exprese...

  Human beings are strange. They long to be with the person they love but refuse to admit openly. Some are    afraid to show even the slightest sign of affection because of fear. Fear that their feelings may not be              recognized, or even worst, returned. But one thing about human beings that puzzles me the most is their      conscious effort to be connected with the object of their affection even if it kills them slowly within.

Y no aprenderemos.

"Era lo último que iba quedando de un pasado cuyo aniquilamiento no se consumaba, porque seguía aniquilándose indefinidamente, consumiéndose dentro de sí mismo, acabándose a cada minuto pero sin acabar de acabarse jamás." Gabriel García Márquez

Hoy no tengo más opción que cantarte a ti. 18

Y abril vuelve a marcar nuestras vidas. Se pega en la piel y cala los huesos. Cabezas que son tormentas, lágrimas que reemplazan la lluvia. A estas alturas y ya solo somos deshechos. Soledad también en nuestras almas, en un abril tan odioso... "pero atónitos, al final, volvemos a querernos por justicia poética." Y nos queremos, todavía nos tenemos, y la justicia de hoy, créeme, es toda tuya. Ahora que más da si nuestros vacíos en realidad no se complementan, que más da si somos sólo precipicios que se temen a sí mismos. Qué importancia tiene el alcanzar un objetivo que nunca nos arrugó la respiración y que solo nos atormenta. Que más da si le pedimos a abril que venga para quedarse, que salte sin más este final que nos queda. Que más da si te pido a ti que te quedes, y que este abril te marque para siempre. Qué importa todo lo que tengo que decirte y qué versos podrían contar tanta existencia... Abril por fin ha vuelto, entre tanta jodida tristeza, para cantarte a ti. La mayor justicia es que lo reinventes. Vive tus abriles y descífrate siempre que debas. Abril ya no marca tu nueva vida, abril todos los años te recuerda. Déjale tú huella a todos los meses. De todo corazón, suerte.

Hoy, simplemente estoy triste, porque no me encuentro en ningún sitio.

Normalmente solo vemos lo que queremos ver;

tanto, que a veces lo vemos donde no está. 

" Hay que ser más listo,
ver lo que te ofrece el desengaño
como quien comprende que la palabra problema
esconde en su interior la palabra poema,
comprender que quien es capaz de escuchar a las heridas
también está haciendo poesía.

Ponerle un altavoz a los errores
para que te digan que sucedió,
en qué cordón caíste.
La espina te recuerda
que la belleza tiene un precio,
exactamente igual que la brasa,
exactamente igual que su cuerpo:
amar a alguien conlleva consigo la posibilidad
         -por no decir la seguridad-
     del olvido.

Así que cámbiate la mirada,
mira con perspectiva todo,
búscale el reverso a las heridas
y la cara B al amor.
Todo conduce al mismo lugar,
a un lugar alejado de la superficie de las cosas,
un lugar donde marchándote muy lejos de donde estás
posiblemente haga que te encuentres."

Y yo no hago más que hablar de ojos y de miradas porque sé cuánto esconden y todo lo que pueden enseñar.

causas perdidas...personas perdidas

Leo lo que escribo y no me lo creo. Soy un jodido desastre!!!!! Un día tan enamorada y al siguiente tan vacía, tan fría, tan hiriente. Me pongo en el lugar de cualquiera que tenga que aguantarme y me siento fatal...porque soy inaguantable. Incomprensible. Un fracaso como persona. Totalmente. La verdad no sé cómo me puedo llegar a sentir bien con todo esto encima. Debería de estar medio muerta ya. ¿Qué es lo que me anima, lo que me empuja a seguir adelante? No hay nadie por quien querer dar la vida,ningún motivo para avanzar, nada. Creo que lo único que me mantiene en pie es el futuro. La posibilidad de que todo cambie, de que yo cambie, de dejar de ser un fracaso algún día. Si, seguramente sea eso. Siempre estoy pensando en lo que vendrá. Tengo cuentas atrás para cada fecha importante. Y posiblemente ahí esté mi fallo. ¿Puede ser que fracase porque no veo un futuro claro? Podría ser, pero tampoco veo un futuro claro con nadie. No tengo ganas de pasar con alguien el resto de mi vida. Simplemente la idea me aterra. Sólo me necesito a mi, y no puedo soportar que algún día yo no sea más que un ser débil y vulnerable para otra persona. Y una vez más, llego a contradecirme. Necesito cambiar pero no quiero que nada me cambie. Me doy asco pero tengo que seguir siendo yo. Ya veis, que no tengo ningún sentido, y vivo todos los días como algo pendiente. Como un cosquilleo que nunca se desvanece. Y no sé quitármelo de encima. Así me quedo, como siempre, con un atisbo de esperanza por que las cosas cambien. Quizá tenga que intervenir en ello. Quizá no. No lo sé. No tengo ni puta idea ni la tendré nunca. No me ha valido de nada escribir esto. Ya no hay nada que hacer, soy una causa perdida.

Si cierro los ojos ya no está. ¿Y así con todos los putos problemas? La capacidad para autoengañarme se confunde con todo lo que quiero ocultar. Defectos, complejos, miedos. Siempre me hago creer que los dejo todos al entrar aquí. Que me enseño tal y como soy. Y lo único que hago es amontonar mis dudas intentando buscar un orden de vez en cuando. No tengo tiempo para escribir, para aclararme ni para pensar en los problemas. Nadie te avisa realmente de cómo son las cosas. La hostia te la das tu solo. Solo como siempre, con más dudas que certezas, con más miedos que antes, y cerrar los ojos se suma a la lista de inconvenientes. La vida sigue ahí fuera, ya no me sirvo como mi propio escondite. Encerrarme en mi como respuesta a las dificultades que voy encontrando. Un día, una semana, un mes... pierdo la cuenta. Pero hoy vuelvo a cerrar los ojos para engañarme una vez más.

Jodidamente inaguantable

Estoy tan enfadada con todo que ni me soporto yo misma. Qué difícil soy, joder. A veces desearía ser una persona normal en ese sentido, sin tantos altibajos ni brotes psicóticos, simplemente eso, emocionalmente estable. Pero por desgracia no lo soy, y lo peor de todo esque eso no sólo me afecta a mi, que sería lo de menos, sino que le afecta a todo el que tenga cerca. De verdad no sé como me aguantáis a veces. Porque es jodido que hoy te esté abrazando y mañana me den ganas de cruzarte la cara. Jodido pero real. Y es una verdadera mierda, porque soy yo la primera en sentirme fatal. Y así es como estoy ahora. Aparte de todo el dolor que siento, tanto interno como externo, estoy dejando de lado a muchísima gente. Digamos que a toda la que no veo a diario. Y soy consciente. Lo peor es que no hago nada. Tan fácil como teclear un "hola" en el móvil, y ni siquiera me apetece. Normal que luego me quede sin amigos. Qué clase de persona soy? O en qué persona me estoy convirtiendo? No lo sé. Mañana seré distinta a la que soy hoy, y todo seguirá igual, sólo que yo estaré cada vez más muerta por dentro. Cuánto tiempo podré seguir así?

Like a lion

Strenght
Power
Pride

A veces las cosas que no puedes cambiar, acaban cambiándote a ti.

"De pronto sentí los dedos ansiosos que me soltaban los botones de la camisa, y sentí el olor peligroso de la bestia de amor acostada a mis espaldas, y sentí que me hundía en las delicias de las arenas movedizas de su ternura. Pero se detuvo de golpe, tosió desde muy lejos y se escurrió de mi vida."

Descifra tu alma

Una propuesta, una obligación, un deber. Yo me lo he tomado como un reto. "Descifra tu alma", me dijo. Y ni si quiera sé por dónde empezar.
Mi alma, si es que todavía existe, o si es que algún día ha existido, está destrozada. Y me declaro culpable del crimen. Soy una delincuente, busco mi propio beneficio en todo lo que hago y así me va. Y así le va a ella. Tirada en una acera, luchando por respirar...qué cojones, esa soy yo. Tirada, herida, sobreviviendo. Me acabo de caer, y aquí estoy. Luchando, buscando algún resquicio de cordura, peleándome por el último bocado de estabilidad. No es una buena vida, pero yo la he elegido. Y no quiero que nadie me rescate. He terminado acostumbrándome y bueno, tampoco se está tan mal.
Eso es lo que nos pasa a mi alma y a mi. Somos vagabundas. Vamos de aquí para allá sin rumbo, desconociendo nuestro siguiente paso, arriesgándonos y lanzándonos al vacío.
"Descifra tu alma" me dijo. Y eso he intentado.

Escribir

-La manera más profunda de leer la vida; descifrar el alma-

"Es vivir dónde y cuándo quieras. Viajar sin contratiempos, sobre todo sin horarios. Es volver al pasado para saber quién eres en el presente. Pintar un lienzo a tu medida dentro de cualquier paleta de colores. Y soñar (mundos, momentos, emociones, principios, finales). Soñar solo con palabras. Escribir es perderte para encontrarte..."
Vamos. Encuéntrate. Pero primero prueba a buscarte. Olvida todo lo que crees haber aprendido hasta ahora. En definitiva todo en lo que has creído. Reinvéntate. Bienvenido. Sé quien siempre has querido ser. Vive en otra ciudad donde no te conozcan y nunca te hayan juzgado. Puedes reescribir tu pasado, preparar un nuevo presente. Crea tu nuevo yo. Empieza de 0. Y suerte.

Inspire someone today

Quisiera escribir y saber transmitiros todo lo que se me pasa por la cabeza ahora mismo. Porque no sé, hoy estoy llena de mensajes inspiradores de esos que te sobrecogen y te hacen sentir que el corazón se te hace cada vez más pequeñito. Y es maravilloso. Creo que es algo  que deberíamos sentir todos los días, aunque tan sólo fuese por unos minutos. Una ráfaga de esperanza y optimismo invade tu cuerpo y se deposita en lo más profundo de tu corazón. Sientes. Y te sientes viva! Puedo aseguraros que es una de las mejores sensaciones del mundo.

Ya no

Motivos. Por lo que estar o por lo que marcharse. La razón para seguir, para escoger. Tener opciones.
Lo que más me asustaba siempre era encontrar demasiado, perderme por motivos ilógicos, caprichos absurdos y causas perdidas. Llevo tanto temiendo atarme... que he tejido mi propia cuerda.
Como firmar mi sentencia. Caer en mi trampa.
Lo único que me da miedo de verdad es no encontrar ningún motivo. Y no moverme. Arrepentirme de no avanzar es dejarme llevar sin pausa hacia atrás. Incluso se han ido en huelga mis pensamientos, cansados ya de deshacer camino.
Estar solo no significa dejar de estar acompañado. Pero no tener meta me paraliza. No busco nada, no me dirijo a ningún sitio, no tengo ideas claras, no sé aun quién quiero ser, no tengo planes.
Camino sin rumbo, voy a la deriva hacia ningún lugar para nunca encontrarme. Pero algo siempre me encuentra. Algo que crece por dentro, ahogando mis venas mis nervios mis pulmones mi mente y mi cuerpo, como el monstruo que se alimenta de mis pesadillas, que me desgarra, mientras yo entera me hago pequeña y desaparezco. 
No tengo motivos, no tengo razones, no tengo opciones, no tengo metas. Ya no tengo.

Tan sólo puedo  decir que se ha apoderado de mi. 

Que cada parte de mi mente es suya. 

Y que...no sé, que tiene un efecto sobre mi que me acojona.

Cuando me equivoco me asusta volver a empezar. Joder, soy una suma de opuestos que nunca entenderíais. El resultado de todo lo que hago mal, de lo que me da miedo y lo que nunca me ha gustado. Últimamente me cuestan los cambios y me agobia vuestra puta seguridad. Gasto el tiempo buscando salidas. Barajo opciones en las que ni creo. Finjo tenerlo bajo control porque así no hay preguntas al aire que pidan explicaciones. Evitar cualquier complicación se traduce en ponerme más baches. Acelero en las curvas y bordeo las líneas rectas... me pierdo a mi misma. Sigo esperando que alguien me esté buscando. Necesito que me encuentre. Alguien que me saque de aquí. Quiero pedir ayuda ahogando mi propia voz.

"Cuando los sentimientos han sido sobreexcitados por la rápida sucesión de acontecimientos penosos, nada es más agobiante para el alma humana que la calma de la inactividad y la certeza de lo irremediable, que terminan, ciertamente, con el miedo, pero también con la esperanza."