causas perdidas...personas perdidas

Leo lo que escribo y no me lo creo. Soy un jodido desastre!!!!! Un día tan enamorada y al siguiente tan vacía, tan fría, tan hiriente. Me pongo en el lugar de cualquiera que tenga que aguantarme y me siento fatal...porque soy inaguantable. Incomprensible. Un fracaso como persona. Totalmente. La verdad no sé cómo me puedo llegar a sentir bien con todo esto encima. Debería de estar medio muerta ya. ¿Qué es lo que me anima, lo que me empuja a seguir adelante? No hay nadie por quien querer dar la vida,ningún motivo para avanzar, nada. Creo que lo único que me mantiene en pie es el futuro. La posibilidad de que todo cambie, de que yo cambie, de dejar de ser un fracaso algún día. Si, seguramente sea eso. Siempre estoy pensando en lo que vendrá. Tengo cuentas atrás para cada fecha importante. Y posiblemente ahí esté mi fallo. ¿Puede ser que fracase porque no veo un futuro claro? Podría ser, pero tampoco veo un futuro claro con nadie. No tengo ganas de pasar con alguien el resto de mi vida. Simplemente la idea me aterra. Sólo me necesito a mi, y no puedo soportar que algún día yo no sea más que un ser débil y vulnerable para otra persona. Y una vez más, llego a contradecirme. Necesito cambiar pero no quiero que nada me cambie. Me doy asco pero tengo que seguir siendo yo. Ya veis, que no tengo ningún sentido, y vivo todos los días como algo pendiente. Como un cosquilleo que nunca se desvanece. Y no sé quitármelo de encima. Así me quedo, como siempre, con un atisbo de esperanza por que las cosas cambien. Quizá tenga que intervenir en ello. Quizá no. No lo sé. No tengo ni puta idea ni la tendré nunca. No me ha valido de nada escribir esto. Ya no hay nada que hacer, soy una causa perdida.