Hoy no tengo más opción que cantarte a ti. 18

Y abril vuelve a marcar nuestras vidas. Se pega en la piel y cala los huesos. Cabezas que son tormentas, lágrimas que reemplazan la lluvia. A estas alturas y ya solo somos deshechos. Soledad también en nuestras almas, en un abril tan odioso... "pero atónitos, al final, volvemos a querernos por justicia poética." Y nos queremos, todavía nos tenemos, y la justicia de hoy, créeme, es toda tuya. Ahora que más da si nuestros vacíos en realidad no se complementan, que más da si somos sólo precipicios que se temen a sí mismos. Qué importancia tiene el alcanzar un objetivo que nunca nos arrugó la respiración y que solo nos atormenta. Que más da si le pedimos a abril que venga para quedarse, que salte sin más este final que nos queda. Que más da si te pido a ti que te quedes, y que este abril te marque para siempre. Qué importa todo lo que tengo que decirte y qué versos podrían contar tanta existencia... Abril por fin ha vuelto, entre tanta jodida tristeza, para cantarte a ti. La mayor justicia es que lo reinventes. Vive tus abriles y descífrate siempre que debas. Abril ya no marca tu nueva vida, abril todos los años te recuerda. Déjale tú huella a todos los meses. De todo corazón, suerte.

Hoy, simplemente estoy triste, porque no me encuentro en ningún sitio.

Normalmente solo vemos lo que queremos ver;

tanto, que a veces lo vemos donde no está. 

" Hay que ser más listo,
ver lo que te ofrece el desengaño
como quien comprende que la palabra problema
esconde en su interior la palabra poema,
comprender que quien es capaz de escuchar a las heridas
también está haciendo poesía.

Ponerle un altavoz a los errores
para que te digan que sucedió,
en qué cordón caíste.
La espina te recuerda
que la belleza tiene un precio,
exactamente igual que la brasa,
exactamente igual que su cuerpo:
amar a alguien conlleva consigo la posibilidad
         -por no decir la seguridad-
     del olvido.

Así que cámbiate la mirada,
mira con perspectiva todo,
búscale el reverso a las heridas
y la cara B al amor.
Todo conduce al mismo lugar,
a un lugar alejado de la superficie de las cosas,
un lugar donde marchándote muy lejos de donde estás
posiblemente haga que te encuentres."

Y yo no hago más que hablar de ojos y de miradas porque sé cuánto esconden y todo lo que pueden enseñar.

causas perdidas...personas perdidas

Leo lo que escribo y no me lo creo. Soy un jodido desastre!!!!! Un día tan enamorada y al siguiente tan vacía, tan fría, tan hiriente. Me pongo en el lugar de cualquiera que tenga que aguantarme y me siento fatal...porque soy inaguantable. Incomprensible. Un fracaso como persona. Totalmente. La verdad no sé cómo me puedo llegar a sentir bien con todo esto encima. Debería de estar medio muerta ya. ¿Qué es lo que me anima, lo que me empuja a seguir adelante? No hay nadie por quien querer dar la vida,ningún motivo para avanzar, nada. Creo que lo único que me mantiene en pie es el futuro. La posibilidad de que todo cambie, de que yo cambie, de dejar de ser un fracaso algún día. Si, seguramente sea eso. Siempre estoy pensando en lo que vendrá. Tengo cuentas atrás para cada fecha importante. Y posiblemente ahí esté mi fallo. ¿Puede ser que fracase porque no veo un futuro claro? Podría ser, pero tampoco veo un futuro claro con nadie. No tengo ganas de pasar con alguien el resto de mi vida. Simplemente la idea me aterra. Sólo me necesito a mi, y no puedo soportar que algún día yo no sea más que un ser débil y vulnerable para otra persona. Y una vez más, llego a contradecirme. Necesito cambiar pero no quiero que nada me cambie. Me doy asco pero tengo que seguir siendo yo. Ya veis, que no tengo ningún sentido, y vivo todos los días como algo pendiente. Como un cosquilleo que nunca se desvanece. Y no sé quitármelo de encima. Así me quedo, como siempre, con un atisbo de esperanza por que las cosas cambien. Quizá tenga que intervenir en ello. Quizá no. No lo sé. No tengo ni puta idea ni la tendré nunca. No me ha valido de nada escribir esto. Ya no hay nada que hacer, soy una causa perdida.

Si cierro los ojos ya no está. ¿Y así con todos los putos problemas? La capacidad para autoengañarme se confunde con todo lo que quiero ocultar. Defectos, complejos, miedos. Siempre me hago creer que los dejo todos al entrar aquí. Que me enseño tal y como soy. Y lo único que hago es amontonar mis dudas intentando buscar un orden de vez en cuando. No tengo tiempo para escribir, para aclararme ni para pensar en los problemas. Nadie te avisa realmente de cómo son las cosas. La hostia te la das tu solo. Solo como siempre, con más dudas que certezas, con más miedos que antes, y cerrar los ojos se suma a la lista de inconvenientes. La vida sigue ahí fuera, ya no me sirvo como mi propio escondite. Encerrarme en mi como respuesta a las dificultades que voy encontrando. Un día, una semana, un mes... pierdo la cuenta. Pero hoy vuelvo a cerrar los ojos para engañarme una vez más.

Jodidamente inaguantable

Estoy tan enfadada con todo que ni me soporto yo misma. Qué difícil soy, joder. A veces desearía ser una persona normal en ese sentido, sin tantos altibajos ni brotes psicóticos, simplemente eso, emocionalmente estable. Pero por desgracia no lo soy, y lo peor de todo esque eso no sólo me afecta a mi, que sería lo de menos, sino que le afecta a todo el que tenga cerca. De verdad no sé como me aguantáis a veces. Porque es jodido que hoy te esté abrazando y mañana me den ganas de cruzarte la cara. Jodido pero real. Y es una verdadera mierda, porque soy yo la primera en sentirme fatal. Y así es como estoy ahora. Aparte de todo el dolor que siento, tanto interno como externo, estoy dejando de lado a muchísima gente. Digamos que a toda la que no veo a diario. Y soy consciente. Lo peor es que no hago nada. Tan fácil como teclear un "hola" en el móvil, y ni siquiera me apetece. Normal que luego me quede sin amigos. Qué clase de persona soy? O en qué persona me estoy convirtiendo? No lo sé. Mañana seré distinta a la que soy hoy, y todo seguirá igual, sólo que yo estaré cada vez más muerta por dentro. Cuánto tiempo podré seguir así?