"como un alma libre"

Como sentir sin sentir. Como estar medio muerta. Como mirar hacia atrás y pensar que lo que has vivido no ha valido para nada. O mirar lo que tienes y llorar. Llorar por no saber valorarlo, o quizás por no tenerlo. NO LO SÉ, como siempre. Estoy cabreada. A cada palabra, a cada letra que escribo me enfado un poco más. Y no quiero seguir escribiendo. Pero me sale sólo. ¿Qué me pasa? ¿A qué cojones viene este sentimiento? Yo pensé que lo de "emocionalmente inaccesible" me lo había tomado enserio. Y así era. Pero hay barreras que hasta un suspiro puede derribar. La mía se ha ido rayando poco a poco. Y ahora, ni se ve. Me siento insegura. No quiero hablar con nadie. No quiero que lo noten. Yo no soy así. Y me refugio. En películas. En mi cama, entre las sábanas. Entre lágrimas reprimidas y espaldas arañadas. Si pudiera, en alcohol también. No tengo ni idea de qué hacer. Estoy aquí, sola, a las doce de la noche, con el pelo empapado y las piernas ardiendo. Mirando la pantalla de este ordenador vacío. Pensando.
 Pensando.
 Pensando.
 Pensar es un asco. Por eso me gusta dormir. Porque es el único momento del día en que no pienso en mis cosas. En mis idioteces adolescentes, en esa mierda. Supongo que de mayor me reiré de esto. Si, casi seguro. Pero ahora no. Lo siento, querida "yo" adulta. Pero así soy. Y espero que tú sigas siendo como eres ahora. No sé a dónde voy con esto. Palabras sin sentido son lo que estoy escribiendo. Pues para eso no escribo más. Que chorrada. Quiero irme, joder. Dejar este puto pueblo e irme a un lugar donde nadie me conozca. Quiero pasearme por las calles como una nueva yo. Como alguien totalmente distinto. Quiero poder fumar por la calle y que nadie me mire mal. Quiero poder besar a mi novio sin que los vecinos me vean. Quiero libertad. Jodida y ansiada libertad. Soy un alma libre, solitaria. Y me angustio cuando no tengo salida. Es insoportable. Es lo que más deseo en esta vida. Esa libertad. De hacer lo que quiera. Porque ESE es mi sitio. Y no aquí.